Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 21 апреля 2013
Маленький ангел шел по еще непросохшей от ночного дождя дороге, собирая упавшие звезды. Каждую найденную звезду он бережно складывал в маленькую корзинку, сплетенную из лунного света. У этого ангела были добрые глаза, чуть вьющиеся волосы и нежная улыбка. Он считал, что ничем не отличается от других ангелов, но любой человек, который когда-либо видел небесных жителей, заверил бы, что другого такого чуда на свете не существует. Ангел хотел поскорее вырасти и стать Сказочником, чтобы каждую ночь маленькие Звездочки засыпали, слушая волшебные истории. В эту дождливую ночь он шел босиком по мокрой дороге, ища в темноте упавшие звезды.
Я подошел к нему после долгих часов наблюдения и спросил:
- Зачем? Звезды падают так редко, ты только зря тратишь время на их поиски.
Хрупкокрылый ангел повернулся ко мне и с улыбкой сказал:
- Я вижу в этом смысл. В каждой звезде я вижу отражение того, кого я люблю.
(внезапно нашла вот такой свой 2007)
Я подошел к нему после долгих часов наблюдения и спросил:
- Зачем? Звезды падают так редко, ты только зря тратишь время на их поиски.
Хрупкокрылый ангел повернулся ко мне и с улыбкой сказал:
- Я вижу в этом смысл. В каждой звезде я вижу отражение того, кого я люблю.
(внезапно нашла вот такой свой 2007)
воскресенье, 03 марта 2013
я просто устал и почти до шел до точки, где книжные и киногерои делают некий решительный шаг, отрывающий их от прошлого, освобождаются и становятся счастливыми, с той только разницей, что я, невыдуманный и во всем сомневающийся, не знаю, что делать, да и храбростью за всю жизнь так и не отличился. я привязываюсь до боли и плохо умею разрывать отношения, я всегда зависим и предпочитаю подчиняться, чтобы не терять даже то, что мне не нужно. я фактически живу в прошлом. но этого больше не будет. точка.
хочется уехать в Испанию, Португалию, Ирландию и скитаться. и обретать себя.
пятница, 25 января 2013
07:55
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 января 2013
Души, души!- быть вам сестрами,
Не любовницами - вам!
М. Цветаева
Не любовницами - вам!
М. Цветаева
суббота, 22 декабря 2012
Queen - You Take My Breath Away
больно не от того, что мы не вместе, хотя - честно: "помолвлен" резануло по сердцу - но это была наша песня.
и хотя я, пережив три года безответной любви еще до тебя, смог отказаться от большинства подобных ассоциаций, все равно Doors и Pink Floyd периодически вызывают в памяти твое лицо.
никто мне не дарил музыку так, как ты, и, наверное, это здорово, что в моей жизни есть несколько людей, которым можно сказать "You have made me what I am and I am yours". но стольким подойдет "You have gone and made me such a fool" вместо желанного и вечного "I've waited for you for so long".
больно не от того, что мы не вместе, хотя - честно: "помолвлен" резануло по сердцу - но это была наша песня.
и хотя я, пережив три года безответной любви еще до тебя, смог отказаться от большинства подобных ассоциаций, все равно Doors и Pink Floyd периодически вызывают в памяти твое лицо.
никто мне не дарил музыку так, как ты, и, наверное, это здорово, что в моей жизни есть несколько людей, которым можно сказать "You have made me what I am and I am yours". но стольким подойдет "You have gone and made me such a fool" вместо желанного и вечного "I've waited for you for so long".
и твои любимые Queen с этими ранящими до самой глубины того немного настоящего и живого, что во мне осталось, -
So please don't go
Don't leave me here all by myself
I get ever so lonely from time to time
но сильнее всех пронзает Kinks - I go to sleep.
ты говоришь своей девушке, как когда-то мне, "Я Люблю тебя", и вы такие чудесные, что я не могу не восхититься и не понадеяться, что у вас все будет хорошо, но, Господи, ребята, как я устал от своей невидимости и духовной нищеты.
понедельник, 17 декабря 2012
показатели ночной неадекватности растут: все девушки на фотографиях начинают казаться мне милыми. и милыми настолько, что я смущаюсь и расцветаю в улыбке.
ориентация, что ты делаешь? ориентация, прекрати.
немногим позже: смотрю на очередную нежную барышню и внезапно на одной из фотографий обнаруживаю конкретную щетину. а имя Станислав нам как бы ни о чем не говорит!
ориентация, что ты делаешь? ориентация, прекрати.
немногим позже: смотрю на очередную нежную барышню и внезапно на одной из фотографий обнаруживаю конкретную щетину. а имя Станислав нам как бы ни о чем не говорит!
воскресенье, 16 декабря 2012
01:49
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 05 декабря 2012
зачем я выпускаю ревность - непонятно.
но у каждого дорогого мне человека есть кто-то ближе, чем я.
воскресенье, 02 декабря 2012
я внезапно практически довольна собой.
хотя monthly report on the UK's foreign policy я по сравнению с октябрем завалила, все-таки не побоялась выйти. предыдущий же доклад был неожиданно хорош, отчасти от того, что был преподнесен преподавателю тет-а-тет. паническую боязнь публичных выступлений я так и не могу побороть. и все-таки я прихожу к реально осязаемому выводу, что все не зря. я работаю в энергосберегающем режиме, но по крайней мере не симулирую и чувствую отдачу. тут спасибо, наверное, надо сказать сестре, которая постоянно напоминает мне различнейшими косвенными способами, что жалеть себя - не дело.
зато фламенко радует: в новой юбке у меня внезапно обнаружилась очень женственная фигура, появилась полноценная физическая разрядка, я стала не так нещадно выпадать из компаса и какое-то понимание строения танца в целом медленно идет. правда, я заслуженный лауреат конкурса самых зажатых и скованных ребят планеты, попутно номинированный на "трагическое лицо года". Ольга, которая приходила однажды заменять нашу фламенкиту, очень правильно сказала, что тело можно развить всегда(и мозги тоже). каждый раз, даже когда просто пугаю прохожих отстукиванием сапатеадо в метро, чувствую, что мышцы благодарны.
все умные мысли о танцах возникают в автобусе и на растяжке, тем временем все еще не опубликованы больничные заметки и плоды одной ночной прогулки, нашептанные - вдруг! - на диктофон.
хотя monthly report on the UK's foreign policy я по сравнению с октябрем завалила, все-таки не побоялась выйти. предыдущий же доклад был неожиданно хорош, отчасти от того, что был преподнесен преподавателю тет-а-тет. паническую боязнь публичных выступлений я так и не могу побороть. и все-таки я прихожу к реально осязаемому выводу, что все не зря. я работаю в энергосберегающем режиме, но по крайней мере не симулирую и чувствую отдачу. тут спасибо, наверное, надо сказать сестре, которая постоянно напоминает мне различнейшими косвенными способами, что жалеть себя - не дело.
зато фламенко радует: в новой юбке у меня внезапно обнаружилась очень женственная фигура, появилась полноценная физическая разрядка, я стала не так нещадно выпадать из компаса и какое-то понимание строения танца в целом медленно идет. правда, я заслуженный лауреат конкурса самых зажатых и скованных ребят планеты, попутно номинированный на "трагическое лицо года". Ольга, которая приходила однажды заменять нашу фламенкиту, очень правильно сказала, что тело можно развить всегда
все умные мысли о танцах возникают в автобусе и на растяжке, тем временем все еще не опубликованы больничные заметки и плоды одной ночной прогулки, нашептанные - вдруг! - на диктофон.
пятница, 16 ноября 2012
надо наконец вернуться к фотографии и рисованию.
чудесный день. фламенко и попрыгунчики с мамой и Петей.
чудесный день. фламенко и попрыгунчики с мамой и Петей.
вторник, 13 ноября 2012
Остается напоследок
Три-четыре телефона -
Три-четыре телефона,
Куда можно позвонить
Ю. Левитанский
Три-четыре телефона -
Три-четыре телефона,
Куда можно позвонить
Ю. Левитанский
просто, знаешь, ты - любой, называюший меня своим другом -
мне не быть никогда рок-н-роллом, потому что для этого я слишком правильный и воспитанный, забитый и застенчивый, зависимый, зависимый, зависсимейший! - от общественного мнения, случайно брошенных слов и этого пространтства между мной и теми, кого, бывает, хочу коснуться. я всегда слишком забочусь о том, как я выгляжу со стороны, больше, чем о том, что я делаю, а это преступление, и я прошу тебя: никогда!, потому что ты предаешь то, что любишь. я не умею выражать себя и никогда не мог ни за кого постоять по-настоящему, а ты сумей сбить спесь с любого критикана, не думая о том, что все люди - братья, и вступиться за того, кому нужна втоя помощь, не побоявшись, ведь, ты знаешь, я понял - бояться глупо, как же иначе достучишься до небес? и нужно и можно любить то, что любишь, пусть говорят, что угодно - это во мне каждое слово оставляет рану или самолетный след - а ты учись пропускать мимо ушей. люби того, кого любишь, и будь готов хоть все лицо разбить чужому, обижающему твоего.
а никогда не быть мне и абсолютно чистым перед Богом, ведь я путаю понятия и не знаю, как надо правильно и почему именно так. я не верю до конца книге, созданной людьми, и упорно заблуждаюсь даже в самых простых вещах. я мучаюсь от запретов и прихожу в ужас, когда нарушаю их, но нарушаю упорнейше - а вот в хорошем деле мне усердия совсем не хватает. я слишком боюсь и слишком плохо ориентируюсь в мире, где я привык: все правы, кроме меня, все прекрасны, кроме меня, все достойны, кроме меня, и я блуждаю среди тысячи правильных мнений и одной Истины, двойственных понятий и дурной своей толерантности и всепонимания. и мне, впрочем, как всегда, не хватает уверенности в себе, а задавить меня - нелогичного и живущего чувствами да ощущениями - проще простого. когда так часто на меня обижаются, наверное, есть за что. когда говорят, что я предал - Боже, совсем как тогда! - значит, не просто так. когда ставят в вину...нет, это не так. нет, это правда. я же верю в искренность. верю, даже когда вижу, что мной манипулируют, и, хотя говорила, что после Аньки никому так больше не позволю с собой обращаться. потому что для меня предать - это усомниться. хотя такое сильное слово я бы и вовсе запихнул на антресоль сознания. но я - я говорю "прости" и "люблю", как будто от этого спасу кого-то. и, Боже, как мне искупить - я не знаю. Ты можешь считать за панибратство, но, если я чувствую Тебя по-другому, разве я грешу? наверное, грешу.
и звонить-то, неродной мой недруг, некому -
сестра за семь лет итак от меня натерпелась,
возлюбленный в депрессии, оба расстроимся только больше,
а всех остальных будить - это свинство, да и что мне сказать?
здравствуй, Господи, у меня правда никогда не будет настоящей дружбы, любви и жизни, или мне все же кажется?
я знаю, что 14 этаж - это не способ (другим не советую), и Ты знаешь, я не смогу и не сделаю.
понедельник, 12 ноября 2012
вообще-то выходные были чудесными, ага.
и в субботу я собиралась написать большой пост - и напишу! - как все у меня замечательно.
и что это такое опять? я спрашиваю, что за хуйня опять творится?! хоть убейся, а никак. хоть наизнанку выворачивайся - ну вот не такой ты человек, Мась.
как бы себя ни вел, что бы ни делал, что бы ни чувствовал - ты не просто лишний, ты вообще тотально незапланированный Вселенной.
мне казалось, что все просто пошло не так. я ушел по какой-то идиотской дорожке, но могу вернуться, выйти на новую или вообще переть в неизведанные дали.
а Вселенная радостно разводит руками и докладывает: чувак, получился ты, мягко говоря, не очень. но ты вроде забавный - такой весь из себя - а по сути хуй. оставим тебя пока на планетке, посмотришь на других и понаблюдаешь за чужими жизнями. ну и если выдержишь - бонусов не обещаем, извини, ничего личного. хоть люби ты себя, хоть не люби, ну вот хуй он и есть. мы дадим тебе людей - разных, и разное время будут они с тобой. дадим способности и пару неплохих вещей, закидывай сразу в багажный отдел. и туда же пару принципов, мыслей и целей, задвинь пока подальше. а сердце у тебя будет огромное, размеров примерно моих - говорит Вселенная. и душа будет приближаться к бесконечности. только вот от этого хорошим и нужным ты не становишься. все места заняты, вот твое. и ты можешь любить и понимать, принимать и помогать сколько угодно. только бонусы я не обещаю. как и не обещаю, что сердце твое не сгорит, а душа не будет дрожать внутри и штормить, как море. Вселенная улыбается и - я не обещаю так же, что любовь твоя не превратится в ненависть.
и вот, я пришла на эту землю погостить. но это совсем не та Земля, на которую я подавала заявку.
а Вселенная улыбается: это ты не тот, с миром все в порядке.
и я силюсь разглядеть Бога, чтобы спросить: - правда, Господи?
и в субботу я собиралась написать большой пост - и напишу! - как все у меня замечательно.
и что это такое опять? я спрашиваю, что за хуйня опять творится?! хоть убейся, а никак. хоть наизнанку выворачивайся - ну вот не такой ты человек, Мась.
как бы себя ни вел, что бы ни делал, что бы ни чувствовал - ты не просто лишний, ты вообще тотально незапланированный Вселенной.
мне казалось, что все просто пошло не так. я ушел по какой-то идиотской дорожке, но могу вернуться, выйти на новую или вообще переть в неизведанные дали.
а Вселенная радостно разводит руками и докладывает: чувак, получился ты, мягко говоря, не очень. но ты вроде забавный - такой весь из себя - а по сути хуй. оставим тебя пока на планетке, посмотришь на других и понаблюдаешь за чужими жизнями. ну и если выдержишь - бонусов не обещаем, извини, ничего личного. хоть люби ты себя, хоть не люби, ну вот хуй он и есть. мы дадим тебе людей - разных, и разное время будут они с тобой. дадим способности и пару неплохих вещей, закидывай сразу в багажный отдел. и туда же пару принципов, мыслей и целей, задвинь пока подальше. а сердце у тебя будет огромное, размеров примерно моих - говорит Вселенная. и душа будет приближаться к бесконечности. только вот от этого хорошим и нужным ты не становишься. все места заняты, вот твое. и ты можешь любить и понимать, принимать и помогать сколько угодно. только бонусы я не обещаю. как и не обещаю, что сердце твое не сгорит, а душа не будет дрожать внутри и штормить, как море. Вселенная улыбается и - я не обещаю так же, что любовь твоя не превратится в ненависть.
и вот, я пришла на эту землю погостить. но это совсем не та Земля, на которую я подавала заявку.
а Вселенная улыбается: это ты не тот, с миром все в порядке.
и я силюсь разглядеть Бога, чтобы спросить: - правда, Господи?
отличные выходные.
мы с Хелей прекрасные бро:
- у нас офигенские голубые наушники
- девственно белые телефоны
- неимоверно крутые носки! (главный пункт, ради которого создавался пост)
- состояние рок-звезд периодически
и у нас самый уютный дом в Мытищах ^_^
мы с Хелей прекрасные бро:
- у нас офигенские голубые наушники
- девственно белые телефоны
- неимоверно крутые носки! (главный пункт, ради которого создавался пост)
- состояние рок-звезд периодически
и у нас самый уютный дом в Мытищах ^_^
суббота, 27 октября 2012
позавчера началось с того, что я в который раз поймала маму на курении. зачем мне врать - непонятно. плакала по папе.
теперь перечитываю диалоги с Аней и смеюсь. пожалуй, мои эмоции очень искажают ситуацию - я многое помню по-другому.
путаюсь в датах, собятиях и мыслях. я разучилась говорить. но все хорошо.
теперь перечитываю диалоги с Аней и смеюсь. пожалуй, мои эмоции очень искажают ситуацию - я многое помню по-другому.
путаюсь в датах, собятиях и мыслях. я разучилась говорить. но все хорошо.
пятница, 19 октября 2012
я, созерцатель чужих жизней, полон скорби и восхищения.
upd: восхищение превращается в зависть и ненависть.
upd: восхищение превращается в зависть и ненависть.
суббота, 13 октября 2012
я подарю тонны киндер-сюрпризов тому, кто стукнет меня по непутевой голове так, чтобы я перестал вести себя, как урод
моя прекрасная женщина-психолог, которая то и дело сдерживает ироническую ухмылку, когда я вещаю, говорит, что у меня комплекс бога.
либо она меня понимает слишком хорошо, и я обманываю себя и других, либо что-то тут не то. по крайней мере я не нахожу у себя "существенно завышенную самооценку, непомерную гордыню, вплоть до мании величия, стремление окутать свою жизнь непроницаемым покровом тайны и секретности, стремление к безусловному доминированию над людьми", как любезно подсказывает мне конкретное определение.
пожалуй, пока я лежал в больнице, я был ближе к намеченному уровню доброты и сострадания.
в принципе, я вообще был больше доволен собой, не считая симптомов, которые меня туда привели, и периодической боязни, что в любой момент моя относительная идиллия может превратиться в "Пролетая над гнездом кукушки".
три недели я, избалованный донельзя ребенок, учился тому, что хромает у меня, наверное, с тех пор, как вся эта ерунда началась (все врачи спрашивают когда. если бы я знал, было бы гораздо легче. в семье? в школе? в восемь, когда я узнал от мамы слишком много? в 10, когда мы переехали? в 13-14, когда я помирал от несчастной любви? в 15-16, когда стал учиться наслаждаться чувствами изгоя? в 2011, когда все рухнуло?). я учился радоваться и удивляться простым вещам - это я пропагандирую всем на каждом углу энное количество лет и большую часть времени вроде даже сам держусь. в больнице радостью номер один было "к тебе пришли". номер два - "у тебя есть свободный выход". третий - чайник. и прочее: дни рождения, свечи в церкви, котята, чтение, "нет, тебе сегодня укол не надо" и спокойный сон. меня учили уважению к труду и любви к чистоте. и мне, пока хотелось вырваться, казалось, что "все теперь пойму, стану прекрасней".
а сейчас все то же и хуже.
я не умею отпускать людей. не умею переступать через себя и, наверное, уже никогда не бываю искренним полностью.
гребанный эгоизм. всегда ценитель искусства и никогда его автор. можно подумать, кому-то от этого стало бы лучше.
моя прекрасная женщина-психолог, которая то и дело сдерживает ироническую ухмылку, когда я вещаю, говорит, что у меня комплекс бога.
либо она меня понимает слишком хорошо, и я обманываю себя и других, либо что-то тут не то. по крайней мере я не нахожу у себя "существенно завышенную самооценку, непомерную гордыню, вплоть до мании величия, стремление окутать свою жизнь непроницаемым покровом тайны и секретности, стремление к безусловному доминированию над людьми", как любезно подсказывает мне конкретное определение.
пожалуй, пока я лежал в больнице, я был ближе к намеченному уровню доброты и сострадания.
в принципе, я вообще был больше доволен собой, не считая симптомов, которые меня туда привели, и периодической боязни, что в любой момент моя относительная идиллия может превратиться в "Пролетая над гнездом кукушки".
три недели я, избалованный донельзя ребенок, учился тому, что хромает у меня, наверное, с тех пор, как вся эта ерунда началась (все врачи спрашивают когда. если бы я знал, было бы гораздо легче. в семье? в школе? в восемь, когда я узнал от мамы слишком много? в 10, когда мы переехали? в 13-14, когда я помирал от несчастной любви? в 15-16, когда стал учиться наслаждаться чувствами изгоя? в 2011, когда все рухнуло?). я учился радоваться и удивляться простым вещам - это я пропагандирую всем на каждом углу энное количество лет и большую часть времени вроде даже сам держусь. в больнице радостью номер один было "к тебе пришли". номер два - "у тебя есть свободный выход". третий - чайник. и прочее: дни рождения, свечи в церкви, котята, чтение, "нет, тебе сегодня укол не надо" и спокойный сон. меня учили уважению к труду и любви к чистоте. и мне, пока хотелось вырваться, казалось, что "все теперь пойму, стану прекрасней".
а сейчас все то же и хуже.
я не умею отпускать людей. не умею переступать через себя и, наверное, уже никогда не бываю искренним полностью.
гребанный эгоизм. всегда ценитель искусства и никогда его автор. можно подумать, кому-то от этого стало бы лучше.
вторник, 02 октября 2012
новый виток самоуничтожения - окончательная запутанность в религии. и впервые - сомнение.
память исчезает, слова исчезают, чувства исчезают.
"Расскажи мне, как плакали струны,
Как горели стихи, оставаясь на сердце навек,
Как в глазах отражался пламень безумья
И как в страшных мученьях во мне умирал Человек."
память исчезает, слова исчезают, чувства исчезают.
"Расскажи мне, как плакали струны,
Как горели стихи, оставаясь на сердце навек,
Как в глазах отражался пламень безумья
И как в страшных мученьях во мне умирал Человек."