этот день начинает с ощущения покинутости и одиночества, но радости за всех тех, кто счастлив, кто любим и кто по-настоящему не один.
понедельник, 03 сентября 2012
ощущение странного ожидания. отправляю всех спать, желаю доброй ночи и остаюсь в предвкушении неизвестного и неумолимо грядущего. на удивление спокойно и почти светло. я прощена?
воскресенье, 02 сентября 2012
чувствую больше влюбленности, когда смотрю на киногероя, чем на любимого человека.
Минутка флэшмоба: отметившимся я сообщаю три вещи, которые вы, по моему мнению, умеете. Вы постите это у себя, комментируете и пишете три вещи, которые вы НЕ умеете.
мой любезный друг Келемор Старк докладывает, что я умею:
- даблпостить
- отмечаться во всех флешмобах, но не выполнять их условий (^_^)
- выражать настроение необъяснимыми звукоподражаниями
- находить в словах Морхонна кучу скрытого смысла
- выдавать отдельные слова на рандомных языках
- выдавать эти слова ВНЕЗАПНО, заставляя Морхонна долго думать, вспоминая значение
- депрессировать
- депрессировать [2]
- депрессировать [3]
- не депрессировать!
- считать (самый загадочный пункт. скандальная правда ниже)
Лично я сообщаю, что я не умею:
- считать! по иронии судьбы все школьные годы я провела в математическом классе, но даже простейшие арифметические операции даются мне с трудом
- сворачивать язык в трубочку. этим меня троллят более одаренные одногруппники
- готовить. sad but true
мой любезный друг Келемор Старк докладывает, что я умею:
- даблпостить
- отмечаться во всех флешмобах, но не выполнять их условий (^_^)
- выражать настроение необъяснимыми звукоподражаниями
- находить в словах Морхонна кучу скрытого смысла
- выдавать отдельные слова на рандомных языках
- выдавать эти слова ВНЕЗАПНО, заставляя Морхонна долго думать, вспоминая значение
- депрессировать
- депрессировать [2]
- депрессировать [3]
- не депрессировать!
- считать (самый загадочный пункт. скандальная правда ниже)
Лично я сообщаю, что я не умею:
- считать! по иронии судьбы все школьные годы я провела в математическом классе, но даже простейшие арифметические операции даются мне с трудом
- сворачивать язык в трубочку. этим меня троллят более одаренные одногруппники
- готовить. sad but true
четверг, 16 августа 2012
мизантропия прогрессирует, а в жизни случаются всплеск новых знакомств и простовстреч.
странный август.
внезапно:
мама отпускает меня на ночь (!) с Петей к Винсу и Кире. мой нервный смех в электричке до Переделкино и заяц, вылетающий из ниоткуда.
затем мы встречаем на Арбате Егора и Юлю и вместе идем в Шоколадницу, а чуть позже к нам присоединяется Катя с потрясающими дредами.
кроме того, Петя ладит с Хелей, и мы уже два раза гуляли и были особенно успешны в безумный ливень, после которого мы завалились к хелиным родителям. полпути без зонта, озарение, мы втроем под одним зонтом, а далее дождь усиливается и, в общем, все бесполезно, ура капельки блин лужа.
всем спасибо.
а еще сегодня так же внезапно 16 число, а я ничего не выучила, зато подсела на ирландщину, так что предвкушаю отличные результаты во время сессии:
Джонни Маффин устроился дворником,
Подметал заколоченный двор.
У него пели песни по вторникам,
А по пятницам пили кагор.
upd: ну и стихи пошли. фу блин.
странный август.
внезапно:
мама отпускает меня на ночь (!) с Петей к Винсу и Кире. мой нервный смех в электричке до Переделкино и заяц, вылетающий из ниоткуда.
затем мы встречаем на Арбате Егора и Юлю и вместе идем в Шоколадницу, а чуть позже к нам присоединяется Катя с потрясающими дредами.
кроме того, Петя ладит с Хелей, и мы уже два раза гуляли и были особенно успешны в безумный ливень, после которого мы завалились к хелиным родителям. полпути без зонта, озарение, мы втроем под одним зонтом, а далее дождь усиливается и, в общем, все бесполезно, ура капельки блин лужа.
всем спасибо.
а еще сегодня так же внезапно 16 число, а я ничего не выучила, зато подсела на ирландщину, так что предвкушаю отличные результаты во время сессии:
Джонни Маффин устроился дворником,
Подметал заколоченный двор.
У него пели песни по вторникам,
А по пятницам пили кагор.
upd: ну и стихи пошли. фу блин.
понедельник, 06 августа 2012
зато у меня есть совершенно роскошные фотографии от nice_flower, на которых я настоящая.
такое чудо, спасибо.
посмотреть!
еще?
такое чудо, спасибо.
посмотреть!
еще?
воскресенье, 05 августа 2012
чем дальше, тем более несправедливой и эгоистичной я становлюсь.
мама не понимает серьезности моего состояния, а я подозреваю, что превратила свою болезнь в источник оправдания собственному омерзительному поведению. я всю жизнь была невысокого мнения о людях, которые давят на жалость. не любила тех, кто считает, что может вершить чужие судьбы. с трудом терпела общество эгоцентристов. не понимала тех, кто постоянно обижается, придирается, перекладывает вину на других и укоряет. и теперь я одна из них, к тому же, истинные Весы - на одной чаше ненависть к себе и самоуничтожение, на другой же находятся болезненный эгоизм и жажда любви. всю жизнь я хочу нравиться каждому и пытаюсь восполнить недостаток самоуважения теми чувствами, которые испытывают ко мне другие. теперь же я только больше закрываюсь и отгораживаюсь, желая, чтобы меня спасли и оставили в покое одновременно. только вот, поняв за 18 лет, что никто не спасет меня, кроме меня же самой и Господа Бога, я все равно не желаю ничего менять. я честно пыталась и провалилась. а чужие попытки меня вытянуть либо раздражают, либо огорчают. это лишнее напоминание о том, что вокруг меня есть чудесные люди, лишнее сравнение себя с окружающими и выбор не в пользу себя. впрочем, даже те, кто мне не нравятся, все равно лучше меня, достойнее и просто сильнее. и это самое мучительное.
мама хотела мне устроить праздник, а я ответила на это абсолютной неблагодарностью. у нас все больше конфликтов и все меньше доверия, она быстро устает, а я легко раздражаюсь, мы мало понимаем друг друга, и меня терзает мерзкое и леденящее ощущение, что мы больше никогда не будем счастливы. я боюсь писать и произносить подобные вещи и стараюсь отгонять подобные мысли, находясь наедине с собой, так как боюсь, что слово может быть материально. причем, его предполагаемая материальность не проявляется, когда я говорю что-то хорошее, и это меня пугает. впрочем, я боюсь всего. и меня раздражает, что маму больше интересует, не сухое ли мясо, приготовленное ею, чем то, почему я стою посреди комнаты и в ужасе молюсь. ее забота проявляется в том, что она переживает за мой режим дня, питание и прием лекарств, но я хочу другого. и вот, мы идем на "Париж-Манхэттен" и собираемся потом где-то поужинать, все вроде бы хорошо, но я практически не понимаю содержания фильма и ухожу в себя. мне противно от этих счастливых лиц, от красивой актрисы и сценарных шуток - изумительного чувства юмора, которым я никогда не обладала и не буду обладать. меня дико бесит смех сидящей рядом девушки, я вообще начинаю тихо ненавидеть людей. раньше меня очень успокаивала цитата: что-то про то, что человек может видеть прекрасное вокруг и в других людях, если у него самого есть прекрасное внутри. когда я казалась себе недостаточно хорошей, я вспоминала про эти слова и немного успокаивалась - я находила красоту в любом человеке и любом явлении. цитата и сейчас остается верна. я вижу только плохое - значит, и я не лучше.
мне нравилось находить счастье в мелочах. мама приучила меня к подобной практике, и она огромная молодец в этом плане. несмотря ни на что, она намного сильнее меня. и искренне хочет мне помочь, а я последний мудак. раньше я могла в каждом человеке разглядеть что-то неповторимое, меня завораживала индивидуальность. мне нравилось учиться у других, и мои друзья и близкие были поводом совершенствоваться. они хорошие, и мне хотелось стать лучше. меня вдохновляла сама человеческая сущность. а сейчас все с точностью наоборот. меня давит чужой талант. более того, наверное, я завидую. я всегда говорила, что не умею испытывать зависть, гнев и ненависть - слишком сильные разрушительные чувства, выжигающие душу и мысли. а теперь я не знаю, может, я зря ограждала себя от "неугодных" чувств и эмоций. хотя я до сих пор не уверена, действительно ли я способна на эмоции такого типа. я могу грустить, отчаиваться и обижаться, но не ненавидеть, не презирать. хотя я сама уже не знаю, что от меня осталось. я не всегда понимаю, какие из моих поступков продиктованы моим характером и убеждениями, а не депрессией. Петя говорит "я люблю тебя", и я не понимаю. я не играю в образ, не надеваю маску и не прыгаю выше собственной головы, но я с трудом осознаю, что во мне сохранилось от собственной личности. ощущение, что мои черты подменяются чем-то чужеродным. и живу в собственном мирке - не том, что я выдумала в далеком детстве, населенном сказочными добрыми существами, не реалиями прочитанных книг, а больной частью воображения: страхами и навязчивыми идеями. и все, кто за меня беспокоятся, хорошие. только вот это меня и добивает. кто угодно лучше меня. Боже, прости.
среда, 01 августа 2012
самое страшное, что я ничего не думаю.
практически ничего не чувствую.
не говорю. не слушаю.
тихо ненавижу людей.
мама приносит и показывает треснутую чашку - тонкий фарфор, одна из моих любимых.
только я вижу во всем дурные знаки?
практически ничего не чувствую.
не говорю. не слушаю.
тихо ненавижу людей.
мама приносит и показывает треснутую чашку - тонкий фарфор, одна из моих любимых.
только я вижу во всем дурные знаки?
воскресенье, 29 июля 2012
понедельник - день...
16:40, я бегу к турникетам на комсомольской, меня останавливает девушка, окликая по имени и спрашивая, не узнаю ли я ее. в голове не всплывает никакого имени. первый раз вижу это лицо. "напиши мне". она пишет. новая девушка Коли. забавно устроено человеческое мышление: будто каждый раз навсегда. и все время, расставаясь, я понимаю: было глупо думать, что мы созданы друг для друга. но сейчас такое ощущение заменяемости. говорит ли он ей то же, что говорил мне? и ищу ли я человека, а не абстрактное чувство?
она пишет, как странно ей было. "я тебя вообще когда в электричке увидела, подумала, что ты моя знакомая с литинститута. и пошла за тобой. а когда вгляделась, у меня все внутренности перевернулись. поняла, что ты меня заметила и улыбаешься. а вот почему окликнула, объяснить не могу. сейчас ты поймёшь, откуда я тебя знаю. надеюсь, у тебя не возникнет негативных воспоминаний, ассоциаций. мне очень бы не хотелось этого, правда". и добавляет: "найдешь знакомого среди фотографий?". нынешняя девушка моего бывшего молодого человека. я читаю ее сообщения и смутно понимаю смысл слов. ей хотелось бы пообщаться, она чувствовала, что когда-нибудь мы встретимся... и странное дело, у меня так и не отболело до конца. ведь я так желала Коле счастья, и вот, у него чудесная девушка, они встречаются больше года и светятся изнутри...а для меня все эти ее слова и их совместные фотографии как послание из космоса: "привет, мы счастливы, а ты нет". вообще-то у меня есть Петя, мы вроде как любим друг друга, пусть и пока несколько на другом уровне, но в итоге я плачу так, как воют волки.
она стала ему гораздо ближе, чем я. "я его знаю пять лет, вот как-то странно все сложилось. тогда, в январе 2010 я просто с ним общалась, испытывая симпатию. мне потом повезло его зелененький дневник с Моне почитать. ты часто предлагала ему расставаться. почему?". говорит, что там даже прядь моих волос и разные фенечки (я зареклась их плести), он бережет, потому что "это же память, какая бы она ни была". она рассказывает: "и начал он дневник с того, как возвращался с деревни, а ты игнорировала его сообщения. он любил тебя, Маш. я помню эти его счастливые глаза на ваших черно-белых фото. ему было больно от ваших ссор. и, когда вы расставались, любил".
и сколько же меня мучил вопрос, почему мы расстались! Ангелина пишет: "мне объяснили так: ты постоянно ему говорила о расставании, постоянно. спустя какое-то время он почувствовал, что нужно это прекратить, не смотря на то, что Любил тебя и не хотел разрывать отношений". вот так. "жаль, вы не дали себе времени, чтобы глубже друг друга узнать".
в ее фотографиях чувствуется его влияние. они действительно нашли друг друга: я понимала его фото, как ничьи другие, и так же понимаю то, что снимает она. а снимает, надо признать, прекрасно. они совершенно восхитительная пара, и я сквозь слезы давлю у себе дурацкое ощущение, будто она украла Колю у меня. я никогда не была так близка ему, пусть ее слова о времени и узнавании и задевают меня. но я не читала его дневника. не фотографировала его столько, как и ему не доставляло удовольствия снимать меня. не ездила с ним отдыхать. и, Боже, эти фотографии. фотографии - по ним все можно прочитать без слов. пусть она светлее, добрее, чище, всегда есть кто-то лучше меня, но смотреть на них невыносимо. и я думаю о сестре - она всегда мне пример, она не стала бы исходить злобой. поэтому я искренне желаю счастья Коле с Ангелиной. и это немного успокаивает, хотя я знаю, что хорошим человеком от этого не становлюсь.
16:40, я бегу к турникетам на комсомольской, меня останавливает девушка, окликая по имени и спрашивая, не узнаю ли я ее. в голове не всплывает никакого имени. первый раз вижу это лицо. "напиши мне". она пишет. новая девушка Коли. забавно устроено человеческое мышление: будто каждый раз навсегда. и все время, расставаясь, я понимаю: было глупо думать, что мы созданы друг для друга. но сейчас такое ощущение заменяемости. говорит ли он ей то же, что говорил мне? и ищу ли я человека, а не абстрактное чувство?
она пишет, как странно ей было. "я тебя вообще когда в электричке увидела, подумала, что ты моя знакомая с литинститута. и пошла за тобой. а когда вгляделась, у меня все внутренности перевернулись. поняла, что ты меня заметила и улыбаешься. а вот почему окликнула, объяснить не могу. сейчас ты поймёшь, откуда я тебя знаю. надеюсь, у тебя не возникнет негативных воспоминаний, ассоциаций. мне очень бы не хотелось этого, правда". и добавляет: "найдешь знакомого среди фотографий?". нынешняя девушка моего бывшего молодого человека. я читаю ее сообщения и смутно понимаю смысл слов. ей хотелось бы пообщаться, она чувствовала, что когда-нибудь мы встретимся... и странное дело, у меня так и не отболело до конца. ведь я так желала Коле счастья, и вот, у него чудесная девушка, они встречаются больше года и светятся изнутри...а для меня все эти ее слова и их совместные фотографии как послание из космоса: "привет, мы счастливы, а ты нет". вообще-то у меня есть Петя, мы вроде как любим друг друга, пусть и пока несколько на другом уровне, но в итоге я плачу так, как воют волки.
она стала ему гораздо ближе, чем я. "я его знаю пять лет, вот как-то странно все сложилось. тогда, в январе 2010 я просто с ним общалась, испытывая симпатию. мне потом повезло его зелененький дневник с Моне почитать. ты часто предлагала ему расставаться. почему?". говорит, что там даже прядь моих волос и разные фенечки (я зареклась их плести), он бережет, потому что "это же память, какая бы она ни была". она рассказывает: "и начал он дневник с того, как возвращался с деревни, а ты игнорировала его сообщения. он любил тебя, Маш. я помню эти его счастливые глаза на ваших черно-белых фото. ему было больно от ваших ссор. и, когда вы расставались, любил".
и сколько же меня мучил вопрос, почему мы расстались! Ангелина пишет: "мне объяснили так: ты постоянно ему говорила о расставании, постоянно. спустя какое-то время он почувствовал, что нужно это прекратить, не смотря на то, что Любил тебя и не хотел разрывать отношений". вот так. "жаль, вы не дали себе времени, чтобы глубже друг друга узнать".
в ее фотографиях чувствуется его влияние. они действительно нашли друг друга: я понимала его фото, как ничьи другие, и так же понимаю то, что снимает она. а снимает, надо признать, прекрасно. они совершенно восхитительная пара, и я сквозь слезы давлю у себе дурацкое ощущение, будто она украла Колю у меня. я никогда не была так близка ему, пусть ее слова о времени и узнавании и задевают меня. но я не читала его дневника. не фотографировала его столько, как и ему не доставляло удовольствия снимать меня. не ездила с ним отдыхать. и, Боже, эти фотографии. фотографии - по ним все можно прочитать без слов. пусть она светлее, добрее, чище, всегда есть кто-то лучше меня, но смотреть на них невыносимо. и я думаю о сестре - она всегда мне пример, она не стала бы исходить злобой. поэтому я искренне желаю счастья Коле с Ангелиной. и это немного успокаивает, хотя я знаю, что хорошим человеком от этого не становлюсь.
суббота, 28 июля 2012
21 выбивала из себя дурь посредством верховой езды, 23 поснималась в Коломенском и встретила новую девушку бывшего молодого человека, 27 съездила с мамой к Матроне Московской.
еще, знаете, говорят, есть такое чувство, что все фильмы и песни про тебя. и все имеет для тебя значение. "когда вам двадцать лет, вам все интересно", да?
а у меня прямо противоположное ощущение. быть счастливым, мыслить, испытывать сильные чувства и эмоции? думаю, я просрал.
еще, знаете, говорят, есть такое чувство, что все фильмы и песни про тебя. и все имеет для тебя значение. "когда вам двадцать лет, вам все интересно", да?
а у меня прямо противоположное ощущение. быть счастливым, мыслить, испытывать сильные чувства и эмоции? думаю, я просрал.
четверг, 19 июля 2012
ощущение, что мне снова гребанные 13-14. или 16?
вторник, 26 июня 2012
научиться благодарности.
отпустить. простить - себя прежде всего. (о себе же: не жалеть, не уходить в самоуничтожениеуничижение, а исправляться. не давать советов, когда не уверена. не брать на себя больше, чем можешь. доверяться интуиции и порыву, но помнить о возможных последствиях. не замыкаться. никакого самообмана и никакой лжи другим. открыться воображению и вере в себя - все получится. пересмотреть реальность. найти цели. быть выше чужих комментариев и замечаний. быть выше обиды и зависти. не сравнивать себя с другими. быть собой и не подстраиваться. отстаивать свою точку зрения и не молчать о своих мыслях. плевать на непонимание, когда делаешь правильное. слушать свою суть больше, чем мамин голос. и делать для мамы то, что важно ей, а не мне. не лениться. и знать, что боль временна. не подменять реальность желаемым. и не искать в реальным людях и событиях персонажей книг и строки из стихотворений. защищать то, во что веришь. помнить про достоинство, но не гордыню. научиться излагать свои мысли. раскрепоститься. не играть на публику. не оборачиваться на прошлое, чтобы выстрадать воспоминание еще раз, только анализировать и получать удовольствие от хорошего. все отболело. все прошло. новое будет лучше. не соблазняться заменителями в поисках настоящего. и знать, что настоящее есть. не винить себя во всем. спасти себя. научиться верить и доверять. понять, что мне есть, что дать. найти то, что будет приносить реальное удовольствие и удовлетворенность собой. не создавать образов. не подгонять под кого-то и что-то. высыпаться. не вешать на других свои проблемы, но говорить по делу и просить совета. не стесняться себя. не бояться практически ничего. не сплетничать. защищать чужую правоту, если это позволительно. и свою тоже. не терять энтузиазма при возникновении первых трудностей. исполнять мечты. не забивать на свои способности и таланты. не упускать шанс. помнить о значении слов. не вести пустых разговоров. не подлизываться и не льстить. помнить о собственных чувствах и принципах, а не об общественной морали и правилах хорошего тона. не говорить о других дурно. и не судить предвзято. исключить стадное чувство и думать своей головой. своим сердцем. внешность - не главное. деньги - не главное. даже мнение близких - не главное. слушать, что внутри и научиться переключаться с головы на сердце. и наоборот. отключить мышление задницей. не зацикливаться на себе. не ждать благодарности и не делать ничего только для того, чтобы ее получить. быть откровенной с теми, кому не все равно. и ценить тех, кто рядом, а не тех, кто классные няши, но им вообще-то наплевать. развиваться. не придумывать проблемы. не использовать других и не поступать так самой. не допускать неуважения к себе и уважать других. не иметь власти над теми, кому дорог. полагаться на Бога, себя и близких. быть честной, но тактичной. не разглашать чужих секретов. не выяснять отношения, но улучшать ситуацию. не играть чужими чувствами. не оценивать. не переоценивать и наоборот. контролировать грань между здоровыми желаниями и эгоизмом. не думать, что всем чем-то обязан. не задирать нос и не опускать руки. находить время для того, что важно другим. не загонять себя в рамки. выйти за пределы)
любить. больше и чище, чем раньше. меньше в пустоту и больше тем, кого действительно любишь.
иметь право на большее, чем то, что считал доступным для себя ранее. не ущемлять себя.
помнить о чувстве юмора.
отпустить. простить - себя прежде всего. (о себе же: не жалеть, не уходить в само
любить. больше и чище, чем раньше. меньше в пустоту и больше тем, кого действительно любишь.
иметь право на большее, чем то, что считал доступным для себя ранее. не ущемлять себя.
помнить о чувстве юмора.
воскресенье, 17 июня 2012
Три недели в больнице: впечатления.
Терпение. Чем меньше лишних движений и слов, тем безопаснее. У Иры отобрали сим-карту, потому что она «слишком хотела домой». Ире 12, у нее безумно густые волосы, она заплетает их в косу и говорит «мне очень идут волнистые». Здесь делают на удивление много комплиментов и часто советуются по поводу внешности. Во мне девчонки восхищались цветом глаз и волос. Девчонки здесь все - от 12 до 52. Ира - жуткая бунтарка, сбегавшая из дома и значительно отстающая в учебе. Она стала первым человеком, с которым я здесь познакомилась. Помогла мне застелить кровать, мы лежим рядом. Я первый день никак не могла сдержать слезы, а она мне казалась удивительно спокойной. Наташа, другая моя соседка «через тумбочку» ласково со всеми говорит и обращается ко мне: «Сначала все плачут, а потом перестают». Соня предлагает чай (чай и конфеты – главное средство от слез здесь), но об этом позже. В психиатрическую больницу Ирку положила мама, которая совсем не приезжает. Официально: недостаток железа в крови. Ирка гиперактивна. Грубовата. Вдруг вбегает в палату, падает спиной на кровать и, скрестив руки на груди, плачет. Говорит, что ее в отделении все ненавидят и жалуется на Соню. И тут как-то видишь в ней сквозь детский эгоцентризм и наглость, что она просто ребенок, оставленный под присмотр врачей, а не мамы. Ирка, пока плачет, говорит, что мне должно быть стыдно «возиться с малолеткой», я хочу взять ее за руку, но она бездвижно лежит - жесткая, холодная. Я просто ложусь рядом с ней. А теперь она сама ко мне ластится, и я понимаю, насколько человек истосковался по заботе. Я расчесываю ее волосы и постоянно чем-то угощаю. Она теперь ждет субботу: приедут бабушка с дедушкой. Я лежу под капельницей, она показывает мне список того, что хочет, и он безумно меня трогает. Среди «моркови по-корейски», «маянеза» и бесконечных салатов: «возьмите меня на 2-3 дня в домашний отпуск». И обведено.
Терпение. Чем меньше лишних движений и слов, тем безопаснее. У Иры отобрали сим-карту, потому что она «слишком хотела домой». Ире 12, у нее безумно густые волосы, она заплетает их в косу и говорит «мне очень идут волнистые». Здесь делают на удивление много комплиментов и часто советуются по поводу внешности. Во мне девчонки восхищались цветом глаз и волос. Девчонки здесь все - от 12 до 52. Ира - жуткая бунтарка, сбегавшая из дома и значительно отстающая в учебе. Она стала первым человеком, с которым я здесь познакомилась. Помогла мне застелить кровать, мы лежим рядом. Я первый день никак не могла сдержать слезы, а она мне казалась удивительно спокойной. Наташа, другая моя соседка «через тумбочку» ласково со всеми говорит и обращается ко мне: «Сначала все плачут, а потом перестают». Соня предлагает чай (чай и конфеты – главное средство от слез здесь), но об этом позже. В психиатрическую больницу Ирку положила мама, которая совсем не приезжает. Официально: недостаток железа в крови. Ирка гиперактивна. Грубовата. Вдруг вбегает в палату, падает спиной на кровать и, скрестив руки на груди, плачет. Говорит, что ее в отделении все ненавидят и жалуется на Соню. И тут как-то видишь в ней сквозь детский эгоцентризм и наглость, что она просто ребенок, оставленный под присмотр врачей, а не мамы. Ирка, пока плачет, говорит, что мне должно быть стыдно «возиться с малолеткой», я хочу взять ее за руку, но она бездвижно лежит - жесткая, холодная. Я просто ложусь рядом с ней. А теперь она сама ко мне ластится, и я понимаю, насколько человек истосковался по заботе. Я расчесываю ее волосы и постоянно чем-то угощаю. Она теперь ждет субботу: приедут бабушка с дедушкой. Я лежу под капельницей, она показывает мне список того, что хочет, и он безумно меня трогает. Среди «моркови по-корейски», «маянеза» и бесконечных салатов: «возьмите меня на 2-3 дня в домашний отпуск». И обведено.
пятница, 01 июня 2012
черновиковое, невнятное, но надо срочно записать, пока не забыла - вот оно, это чувство.
родное мое, подлинной любви ко всему живому. я чувствую, некоторых нужно отпустить в путь. и не держать, не бежать, не лить слезы, а радоваться, что у каждого своя жизнь, и если я в ней уже была и смогла что-то дать, не надо желать лучшего, не надо гнаться за человеком, биться за первое место в его жизни и ревновать. дать свободу и все, что могу. не трогать, не ранить, не лезть со своим. а если лезть, то только если действительно надо. отпускать, отпускать и желать доброй дороги, счастливого плавания. чтобы всех вас хранил Бог, верите вы или нет, чтобы ничто дурное не коснулось вас. любить и не смотреть с бесповоротной цветаевской нежностью, а всем сердцем, всей душой, которая во мне проснулась, развернулась и ожила, расцвела внезапно для меня самой, желать счастья в дороге, пусть будет светел ваш путь. благодарю и отпускаю радостно.
родное мое, подлинной любви ко всему живому. я чувствую, некоторых нужно отпустить в путь. и не держать, не бежать, не лить слезы, а радоваться, что у каждого своя жизнь, и если я в ней уже была и смогла что-то дать, не надо желать лучшего, не надо гнаться за человеком, биться за первое место в его жизни и ревновать. дать свободу и все, что могу. не трогать, не ранить, не лезть со своим. а если лезть, то только если действительно надо. отпускать, отпускать и желать доброй дороги, счастливого плавания. чтобы всех вас хранил Бог, верите вы или нет, чтобы ничто дурное не коснулось вас. любить и не смотреть с бесповоротной цветаевской нежностью, а всем сердцем, всей душой, которая во мне проснулась, развернулась и ожила, расцвела внезапно для меня самой, желать счастья в дороге, пусть будет светел ваш путь. благодарю и отпускаю радостно.
четверг, 17 мая 2012
сказать, что у меня паника - не сказать ничего.
с понедельника пропадаю на неопределенный срок.
с понедельника пропадаю на неопределенный срок.
воскресенье, 13 мая 2012
спасибо? мне?
это я должна благодарить тебя.
до сих пор не верится, что мы знакомы шесть лет. я никогда не уставала восхищаться тобой. ты, прекрасная без всяких усилий, до боли искренняя, стоящая на миллиарды ступеней выше меня, иногда казалась мне выдумкой. но моих фантазии и воображения не хватило бы, чтобы создать тебя. соткать из небытия это лицо, холодные белые руки, идеально пропорциональное тело и вдохнуть в него жизнь - непостижимо. ты - все, недоступное мне. ты мой балет, с этой потрясающей осанкой и отточенными движениями. моя живопись - полотна Дега, голубой период Пикассо, французский импрессионизм, да, в нас обеих есть что-то неуловимо французское, но разного качества. если бы я умела рисовать, ты была бы моим вечным вдохновением. ты мой театр - искренность и подлиность чувств, воплощенная жизнь.
это я должна благодарить тебя.
до сих пор не верится, что мы знакомы шесть лет. я никогда не уставала восхищаться тобой. ты, прекрасная без всяких усилий, до боли искренняя, стоящая на миллиарды ступеней выше меня, иногда казалась мне выдумкой. но моих фантазии и воображения не хватило бы, чтобы создать тебя. соткать из небытия это лицо, холодные белые руки, идеально пропорциональное тело и вдохнуть в него жизнь - непостижимо. ты - все, недоступное мне. ты мой балет, с этой потрясающей осанкой и отточенными движениями. моя живопись - полотна Дега, голубой период Пикассо, французский импрессионизм, да, в нас обеих есть что-то неуловимо французское, но разного качества. если бы я умела рисовать, ты была бы моим вечным вдохновением. ты мой театр - искренность и подлиность чувств, воплощенная жизнь.
суббота, 12 мая 2012
кризис морали и совести.
upd: а также нравственности и духовности.
upd: а также нравственности и духовности.
пятница, 11 мая 2012
как же это все-таки обидно - настолько чувствовать искусство и быть неспособной создать его самой.
понедельник, 30 апреля 2012
не умирай покамест.
Joe Dassin – Et si tu n'existe pas
Joe Dassin – Ca Va Pas Changer le Monde
Joe Dassin – Salut
Joe Dassin – L' Été Indien
Joe Dassin – Taka Takkata
Joe Dassin – Et si tu n'existe pas
Joe Dassin – Ca Va Pas Changer le Monde
Joe Dassin – Salut
Joe Dassin – L' Été Indien
Joe Dassin – Taka Takkata