по неясным мне самому причинам я подумал, что выборы это интересно, но не пошел. и правильно сделал: шоколадки голосующим в первый раз больше не дают. будучи всю жизнь аполитичным, я вдруг задумался. ненадолго. в конце концов, картины, встающие у меня перед глазами при размышлениях народном недовольстве (организация ополчения, свержение царя, Смута и невнятные бояре - все это в произвольном порядке) на несколько веков устарели.
"Had enough I'm not just their political trash can".

---

мне странно, мне чуждо. усталость, что ли.

---

у меня самая лучшая мама на свете.
когда в субботу я вернулась с занятий фламенко, на подоконнике меня ждали белая и красная роза в горшочках и гиацинт.
захожу сейчас в комнату и не могу понять, откуда такой сладкий запах. ноябрь. гиацинт начал цвести. сине-фиолетовый.

@темы: what do u feel right now, people around

---

а еще в моей жизни внезапно оказалось удивительное количество чужих людей.
иногда мне хочется широко улыбнуться и сказать "идите нахуй, ребята"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

открываю новый файл, чтобы начать писать список литературы и план реферата.
думаю, что бы поставить фоном, в конце концов выбираю Scorpions.
фоном. конечно.
в них есть что-то такое, что у меня сердце сжимается. странно понимать, что многие их песни я слышала тысячи раз, когда была маленькой. как встретить нового человека и понять, что когда-то уже пересекался с ним, ехал с ним куда-то и засыпал на его коленях. под "Are You the One" очень много вспоминается.

---

здесь должен был быть пост о том, что я немного careless student.
но сегодня я махнула рукой на пары и осталась дома. пересматривать "ratatouille" и слушать "la vie en rose".
писать по-французски чудесно, я совсем отвыкла. иногда плакать хочется от восторга, как все это прекрасно.
на самом деле мне ужасно страшно, что однажды я пойму, что стала взрослой. обстоятельства de facon ou d'autre толкают к тому, что нужно искать работу, экономить, впахиваться в учебу по самое горло. надо становиться серьезной и ответственной, организованной, самостоятельной.
и я не умею делать наполовину. я в белом сарафане с воздушными шарами в руках. я в строгом костюме и на каблуках. фенечки, браслет с гитарами и футболка не по размеру. шарф Christian Dior, помада Chanel, тени Yves Saint Laurent. все мамины шарфы и платки пахнут ее духами...
мама. чем дольше я смотрю на нее, тем больше охватывает меня любовь и отчаяние. я не знаю, как вытащить ее из всего этого. и безумно боюсь стать такой, как она. я не знаю, как заставить ее видеть дальше. сколько бы я ни говорил о том, что все к лучшему, и во всем можно найти радость, нельзя ограничивать себя схемой дом-работа-дом и прочее, я вижу, что это настолько далеко от нее, что я сама боюсь перестать во все это верить. потому что квартплата реальнее, чем закаты которые мы видим из окна этой квартиры. потому что счета за воду и телефон не позволяют стоять по полчаса под душем просто потому что хочется и болтать с питерской подругой. и есть еще столько различных потомучт, из-за которых она смотрит на меня непонимающе. а эти ее подъемы в шесть утра, чтобы успеть все сделать, бесконечные уборки, работа, которая ей нравится, но не собственный ресторан, бюро переводов или цветочный магазин, как она мечтала, эти поздние возвращения домой, непохожие и похожие на мои, вечера перед телевизором, пять часов сна - все это сводит меня с ума.
и я понимаю, что мне очень легко рассуждать, потому что я не тащу все это на себе. но чем больше я смотрю вперед, тем страшнее. у меня страх перед офисом, перед отдалением от друзей с обретением собственной семьи, перед несбывшимися мечтами. и пусть я действительно хочу высокооплачиваемую работу, взаимно любимого мужа, детей, я боюсь увязнуть в рутине. я боюсь нехватки денег, наверно, больше всего. а презирать и бояться - глупо. и боюсь, что с появлением семьи моя жизнь будет заключаться только в детях, а я перестану быть личностью. хотя, пусть только бы они были - и дети, и муж. никогда ничего для меня не будет важнее семьи, ни в коем случае.

@музыка: Edith Piaf - La vie en Rose

@темы: university, what do u feel right now

---

уже много лет, как мне жаль тратить время на сон, но высыпаться все же надо.
последние несколько дней у меня держится просто прекрасное настроение, изредка омрачаемое неосторожными словами или собственной глупостью. грусть мелькает, но проходит - как рябь по воде; ясно вижу фонари и желтые листья, черный асфальт и мерцающие в темноте лужи, маленькие и просто огромные, дрожащие и спокойные, как зеркало.
пусть в восемнадцать я представлял себя совсем другим, и вокруг тысячи гораздо более умных-красивых-интересных девушек, я даже доволен собой. Вова, одногруппник, говорит о парне, с которым мы стояли в метро "я думал, что у него сейчас книга выпадет, когда ты пальто сняла". на диспансеризации я болтаю с первокурсниками и чувствую себя человеком.
и сегодня на физкультуре знакомлюсь с девочкой, которую провожаю до конечной станции метро. она улыбается и говорит "я так рада, что я тебя встретила". и мы сидим рядом, я продолжаю на нее смотреть и внимательно слушать, а внутри что-то происходит. она обнимает и целует меня в щеку. и только сейчас я понимаю, что эти ее слова осели где-то в глубине. она приехала из Курска, поступила к нам на переводческий, и второй язык у нее норвежский. она видит меня первый раз. мы вместе сидим в столовой. едем в метро. итого около полутора часов. но вот эти ее слова так греют до сих пор.
мы едем до конца красной ветки, напротив сидит парень с тубусом, и вдруг мне в голову приходит, что он может учиться в том же колледже, что и Коля. меня охватывает странное чувство. а обратно я еду с Маратом. и не менее странно видеть практически перед собой человека, у которого потрясающие фотографии, 7987 друзей вконтакте и мастер-классы в нескольких городах. подросток как подросток, ничего выделяющего его из толпы. вот он сидит в конце вагона, подойти что ли. не подошла.
"я так рада, что тебя встретила".
и я.

@музыка: Isaac Albeniz - Asturias

@настроение: тепло. и легко дышится.

@темы: university, what do u feel right now

---

18

---

понедельник внезапно оказался выходным.
радость, но мне одиноко и тоскливо. перед сентябрем настроение резко упало и снова привычная история - уехать отсюда хоть на один день, бросить все как есть, забыться и жить по-другому.
так было в Веллингтоне. три недели безмерного счастья, даже лучше, чем в предыдущий раз. изумительное место. Лондон, Брайтон, Портсмут, Винчестер - прекрасные, но все равно в нашем маленьком городке лучше. комната с двумя этажами, какао по вечерам, а ночью кто-то играет на фортепиано в соседнем корпусе. огромный зал столовой (и привычка есть хлопья с холодным молоком) и футбольное поле, где можно забраться на вышку и смотреть на закат. люди. Янка, обнимающая и кружащая, моя Янка - это отдельная тема. Амедео с этим чудным итальянским акцентом и синющими глазами, которых я больше ни у кого не видел. да многие другие, почти всех помню по именам. в Веллингтоне все было по-другому, да. хотя и здесь хорошо.
надо купить пленку и батарейки для старого фотоаппарата и идти снимать, пока не накрыло снегом. и покупать свитера, я с каждым годом все больше мерзну зимой. любимый сезон теперь - это, пожалуй, осень. а про Веллингтон, Янку и мечты я еще напишу.

@темы: what do u feel right now, to do, people around

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

в конце июля я познакомился с Толей, и, пожалуй, весь прошлый месяц можно озаглавить в его честь.
срываться ко мне из Сочи, открывать новые места в Москве, внезапно приглашать в театр до начала сезона
и устраивать фейверк под окном - этот человек абсолютно сумасшедший. и нет, я не влюблен. но очарован.

шесть дней в неделю я посвящаю университету, а по воскресеньям занимаюсь с Алисой. два других ученика так и не позвонили после летних каникул, и я не могу сказать, что это воодушевляет на педагогические подвиги. репетитор из меня выходит крайне безответственный. и выгляжу я теперь на пятый класс. если подумать, я действительно не так уж далеко от этого ушла. когда я сижу у Алисы, которую я поистине люблю и обожаю, я совершенно искренне восхищаюсь и ее волосами, и телефоном со стразами, и всем розовым и блестящим вокруг. как бы скоро 18, а я люблю сахарную вату, лошадок, воздушные шары, качели и умиляюсь от сов и котов. разве что не понимаю, когда дарят игрушки и стал спокойнее относиться к цветам.

это было краткое освещение событий, спасибо)

@темы: teaching inexperience, people around

---

второе сентября - нам полностью сменили преподавательский состав, дали вторым языком испанский (фонетический шок от слова jardin), мы уже получили все книги (в прошлом году процесс занял 2 часа, в этом - 20-30 минут), у меня "charming [ʧ]", и бытие стремительно обретает смысл.

---

последние недели моей жизни характеризуются практически непрерывным прослушиванием кавера на Металлику, желанием танцевать фламенко, разговором по скайпу и упадническими настроениями. скорее бы университет.

@темы: university, what do u feel right now, people around

---

a letter from me to me

Dear friend (I hope, we've finally established some kind of this relationship),
I just want to remind you of several things, cause your behaviour becomes really outrageous.

First of all, let's remember that you can't get all the boys around you. Some of them are not free, darling. Even if they don't really appreciate their girlfriends, you shouldn't interfere. You're not better. Besides, you decided to become more exacting in the choice of people, so why do you still flirt with these guys? Why do you afford it? Stop being ridiculous. Falling for boys who are already in a relationship is not very wise. Attraction to acquaintances who are more likely to become great friends, than your real love, won't do either. Isn't it better to stay friends for a lifetime with a person you like, than to date him for a couple of months? You need love and not a one-night affair, don't you? Careless lifestyle like "sex, drugs, rock'n'roll" is not for you. It starts in a very nice way, but then you suffer from every step you make and become disappointed in your obsession. The worst thing is that you perfectly acknowledge everything, but your foolishness and thirst for endearment usually win. That won't do, girl. If you want to lose your friends, it's very easy. But...what will you get instead?

Secondly, your self-development leaves much to be desired. Read more. You have always been shocked, when people said they didn't like reading. And look at yourself now, darling. You also had to study, but you did nothing during the whole summer. Do you remember anything from French grammar? Have you enlarged your English vocabulary? And you didn't even try to take a third language. Do something, it's high time to change your monotonous days. Meet people. Watch films. Go outside and have a walk. Tidy your room up at least. Don't postpone it. And pick up your pictures from the floor. Why don't you just take a pencil and draw? There are so many ideas in your head, let them out. Let everything out, I know, you got too much rubbish there. Draw something good, someone kind. And forget about all your fears. Rebel. You are not as weak as you think. You have so many rights and possibilities, don't allow the fear ruin your mind. But don't give your self airs. Be modest and sincere. And don't be afraid, child. You have your family and friends, who are always near you. One more thing about love you should remember is that "I love you" are not simple words. Don't waste this feeling.

@настроение: don't spoil everything

@темы: what do u feel right now, to do, people around

---

в фильме " очень плохая училка" надо было снимать меня.
проспал работу.

@музыка: 38 special - quick fix

@настроение: но честно на нее пришел потом. толку-то.

@темы: what do u feel right now, teaching inexperience

---

для себя

Kingdom Come - это откровение.
и первая услышанная у них песня просто изумительна.

@темы: what do u feel right now

---

10-20 июля.

Волгоград.
восемь дней.
запахи супа, кукурузы, свежевыстираного белья.
и воды - как будто морской - на набережной...

раньше этот город был родным.
и квартира на первом этаже, где меня ждут икона, 12 томов Маяковского и, конечно, бабушка.
и дом, построенный пленными немцами, и двор в акациях и абрикосах, и весь, весь этот город с его старыми и новыми трамваями, закрытыми театрами, обсыпающимися балконами и бессчиленными указателями "убежище". мне знакома здесь каждая трещинка. у бабушки дома все осталось на своих местах. а вот дачу перестраивают, и я не уверен, что мне это нравится. вместо абрикосов, которые я растил из косточек, одна трава. веранду, где было здорово пить чай по вечерам и отгонять бабочек от лампочки, превратили в прихожую. кажется, сарай остался прежним. я загорал у него на крыше, смотрел на Волгу и одним летом учил там азбуку Морзе. хорошо. но сердце больше не щемит.
я быстро устаю от жары, сухой травы и песка, ритма жизни здесь. там. и к Волгограду теперь такое предательское чувство. будто я вырос, взяв от него так много, и ушел. я ничего не ощущал, подъезжая к вокзалу, открывая дверь в подъезд, смотря на Волгу. и так же бросил его, умчавшись обратно в Москву. здесь мне в тысячи разы легче, пусть я полюбил столицу лишь в 2010. и между этими двумя городами было хорошо. одно слово - поезд. и Kingdom Come.

@музыка: The Yardbirds

---

среди понимающих - мама и поэты. правда, поэтам я больше могу рассказать.

@темы: what do u feel right now

---

как я ненавижу рассуждения про жизненные пути, где каждый сам по себе
мне никогда не понять всех этих i love you, but i gotta hold my way и i hope, you will understand
глупо только зря расстрачивать чувства на бесконечных passers-by, каждый из которых кажется so special
мне жаль, что я столько любви и нежности отдал людям, которые больше ценили некий свой путь, чем чьи-либо чувства
я жалею не себя, но ту глубину и искренность, с которой любил. других людей, от которых отдалился и чьей заботы не замечал, пока бежал сломя голову за кем-то. жаль потраченного времени и нервов, бессонных и сонных ночей. пусть сейчас я бешусь, но, конечно, я знаю, что это дало опыт и было не зря. однако ж, я катастрофически разучился писать, поэтому могу выразить свои мысли только раздраженными выкриками вслед.
я бы написал песню, где собрал бы всех вошедших и ушедших из моей жизни людей вместе - с их словами, музыкой из их плееров, их касаниями, взглядами, их приездами и отъездами, телефонными звонками, километрами глупых, бессмысленных буковок - скомкал бы и выбросил в музыку. и записал бы это со всеми брошенными ими и счастливыми теперь людьми.
потому что я тоже хочу часто все бросить и уехать, начать новую жизнь, оставив позади все и всех и оградить себя от любой боли из прошлого. хочу порою и наплевать на все обязательства, трахать все, что движется, и вычеркивать людей из жизни, как только они начинают действовать на нервы.но самом деле это все такая ерунда.
я умею любить, и безумно счастлив от этого.
я не понимаю, зачем вообще смотреть на кого-то еще, кроме любимого человека. мне кажется, с этого начинаешься ты сам. находишь себя и начинаешь видеть других. открываешь глаза на все внутри себя и снаружи. как можно ценить что-то больше, чем любовь? свобода, карьера, творчество - я вас умоляю. если вы не можете иметь всего этого, любя, то вы не имеете этого вообще. то не нагулялся, то не создан для этого, то не могу брать на себя такую ответственность сейчас. какого фига? нет, я не понимаю измены, отношения на одну ночь, секс ради секса, бегство от обязательств и быта, ветренность как таковую.
хватит уже этих проходящих мимо и заглядывающих на секунду - неординарных и заурядных, пустых и наполненных, обжегшихся и беззаботных - нафиг.
нафиг.

пусть все люди разные, это прекрасно. но давайте уже уходить от сердечной инвалидности.