ну кто это у нас такой молодец, начитался и наговорился, а теперь страдает? кто у нас такой несчастненький и нелюбименький? да это же я, такой гордый и прекрасный, не умею звонить и писать смс. а когда умею, то это не помогает. если вы хотите проебать с кем-то отношения, спросите меня, как.
мысли стали слишком личными, чтобы делиться ими с общественностью, и множатся в черновиках. у меня все хорошо, через три дня я снова иду танцевать. столько прекрасных книг и песен, что до фильмов, боюсь, дойдет нескоро. и не страшно, все равно, что ни делай, я не боюсь. я - живой человек, и моя кровь бьет в виски с одним и тем же: я больше своих мыслей, своих страхов и навязчивых идей. и даже больше чувства, песен и мест, где я любила. мы с Котом обсуждаем несуществующее путешествие в Аргентину, я ничего не хочу, а она говорит "пообещай". и хотя я понимаю, что это игра, психологический костыль, чтобы перешагнуть через сегодняшний день, мне удивительно - мы играем вместе. мне стоило замерзать под дождем, рассказывая ей свою биографию, чтобы потом услышать нежданную благодарность за разделенную музыку. я еще вижу, как мы сбежали с пар, и я пела ей, а она плакала. стоило сходить на концерт, чтобы потерять надежду, рассказывая про свои бесконечные падения, и обрести ее снова в объятиях Кота, во взгляде Глена и в той внутренней вере в себя, которая позволит мне сейчас уйти танцевать под усталый джаз.
всю прошлую неделю я была молодец - горжусь собой, хвалю себя и присуждаю себе призы. кто был рядом - спасибо, кто пропустил - упрек. и у меня весь стол заставлен цветами потрясающих оттенков розового.
не верится, что раньше зима была моим любимым временем года. в тысячный раз: хочешь любить кого-то - люби маму, хочешь любить что-то - люби танцы. пусть каждый день превращается в поход, откуда возвращаешься чуть живым, бери еду и книги, и хуй с ним, с человечеством.
в тему жизненного призвания. пока я делала чай и думала, почему мне совершенно не даются вещи, которые с легкостью осваивают другие, в волшебной передаче "давай поженимся" внезапно выдали буквально мой словесный портрет и утешили, что это "самый сексуальный тип, который реализует себя в интимных отношениях"
внезапно отважились с Настей Р. сходить на художественную гимнастику. масштабные открытия: в Москве есть улица Лихоборские бугры если дотянуться кончиками пальцев до носка, можно ощутить феерическую веру в себя обруч тяжелый. I mean it. хоть как-то выполнить с ним упражнение - done! делать доступные всем вещи вроде мостика, березки и шпагата в перспективе реально после растяжки необязательно все отваливается по пути домой чувствовать себя самым безнадежным и вызывать недоумение тренера - это весело пытаться после маха встать на руки и не ржать - это сложно когда говорят " ну а теперь сделайте колесо", у меня на устах замирает вопрос "а по потолку нам не походить?" смех в метро с двумя другими девчонками заряжает добром я выгляжу младше 18, ок прилететь домой, полным сил и энергии, поблагодарить за гладиолусы и выпить чаю - хорошо
а вообще собрать себя с пола - это уже счастье. по крайней мере, важный его компонент.
я счастлива. мне казалось, на путь истинный должно наставлять что-то масштабное, величественное и непременно серьезное. и вот, я перечитываю "Таню Гроттер", угу. и знаете что? мне совершенно замечательно))))
если найдется ягодный чай, будет совсем хорошо. у меня есть изумительные книги в оригинале и дивно пахнущие розовые лилии от Hermine die Walkure. осталось обеспечить себя испаноязычной музыкой, джинсами и сладким.
избегаю писать полные тексты песен, ибо тогда дневник рискует превратиться в песенник. но раз уж все равно болезненно не пишется на публику, пусть будет. скоро 20, можно подвести пару итогов. последние 10 лет, например, слово в слово:
Garbage - Cup of Coffee You told me you don't love me Over a cup of coffee And I just have to look away A million miles between us Planets crash into dust I just let it fade away
I'm walking empty streets Hoping we might meet I see your car parked on the road The light on at your window I know for sure that you're home And I just have to pass on by
So no, of course, we can't be friends Not while I'm still this obsessed I guess I always knew the score This is how our story ends
I smoke your brand of cigarettes And pray that you might give me a call I lie around on bed all day just staring at the walls Hanging around bars at night wishing I had never been born And give myself to anyone who wants to take me home
So no, of course, we can't be friends Not while I still feel like this I guess I always knew the score This is where our story ends
You left behind some clothes My belly somersaults When I pick them off the floor My friends all say they're worried I'm looking far too skinny I stop returning all their calls
And no, of course, we can't be friends Not while I'm still so obsessed I want to ask where I went wrong But don't say anything at all
It took a cup of coffee To prove that you don't love me
¿Adónde fue tu amor de flor silvestre? ¿Adónde, adónde fue después de amarte? Tal vez mi corazón tenía que perderte y así mi soledad se agranda por buscarte. ¡Sin ti! ¡Por qué tendré que amar y al fin partir!
давай договоримся, радость моя, что ты перестанешь позволять так вести себя с тобой. лучше враги, чем такие приятели. и плевать, что они не виноваты, если не любят тебя. хватит оправдывать их и прикидываться добродетельной самой, лучше уж твоя дурацкая неистребимая гордость. сейчас ты можешь признаться, что завидуешь, ревнуешь, презираешь и злишься. можешь сознаться в своем малодушии и идиотском кокетстве, но как тебе преодолеть болезненное самомнение и эгоизм? когда перестанешь играть и хотеть нравиться всем, ты поймешь: ты - трус. и твои идеалы и ожидания рушатся на глазах у всех - с таким позором, что твоя гордость заставляет ненавидеть других. пусть так, но давай начнем сегодня. гораздо проще быть изгоем, если считать, что это ты сам отверг общество, а не оно не приняло тебя. но тогда прекрати пресмыкаться - ты не потеряешь людей, которых у тебя итак нет. вчера ты впервые проснулся. то, что ты принимаешь за симпатию и чуть ли не любовь к тебе - это жалость и самоутверждение. что утешит тебя? "странник -- Дух, и идет один". что теперь будет с тобой? я не знаю. твое сердце и твоя душа живы - хватит и этого. "странно, что в эти минуты, всему вопреки, веришь в извечную помощь тихого слова. в скорую помощь протянутой доброй руки".
Навестишь каким-нибудь теплым антициклоном. Мы ели сыр, запивали его крепленым, Скидывались на новое по рублю. Больше мы не увидимся. Я запомню тебя влюбленным, Восемнадцатилетним, тощим и во хмелю.
Знали только крайности, никаких тебе середин. Ты хорошо смеялся. Я помню эти Дни, когда мы сидели на факультете На обшарпанных подоконниках, словно дети, Каждый сам себе плакальщик, сам себе господин. Мы расстанемся здесь. Ты дальше пойдешь один.
Не приеду отпеть. Тут озеро и трава, До машины идти сквозь заросли, через насыпь. Я не помню, как выживается в восемнадцать. Я не знаю, как умирается в двадцать два. До нескорого. За тобой уже не угнаться. Я гляжу тебе вслед, и кружится голова.
дурочка, а ведь хорошее воскресенье было. спокойно реагирую на Ночных Снайперов, только мурашки от "Спокойной ночи". не умираю даже под "Сенбернаров", хотя в ответ на них что-то внутри двинулось. как же я ненавижу такое свое в других.