• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: удивительный обыкновенный день (список заголовков)
01:18 

надо наконец вернуться к фотографии и рисованию.
чудесный день. фламенко и попрыгунчики с мамой и Петей.

@темы: people around, Удивительный Обыкновенный день

06:01 

"Ты и Татьяну нашла.."

понедельник - день...
16:40, я бегу к турникетам на комсомольской, меня останавливает девушка, окликая по имени и спрашивая, не узнаю ли я ее. в голове не всплывает никакого имени. первый раз вижу это лицо. "напиши мне". она пишет. новая девушка Коли. забавно устроено человеческое мышление: будто каждый раз навсегда. и все время, расставаясь, я понимаю: было глупо думать, что мы созданы друг для друга. но сейчас такое ощущение заменяемости. говорит ли он ей то же, что говорил мне? и ищу ли я человека, а не абстрактное чувство?

она пишет, как странно ей было. "я тебя вообще когда в электричке увидела, подумала, что ты моя знакомая с литинститута. и пошла за тобой. а когда вгляделась, у меня все внутренности перевернулись. поняла, что ты меня заметила и улыбаешься. а вот почему окликнула, объяснить не могу. сейчас ты поймёшь, откуда я тебя знаю. надеюсь, у тебя не возникнет негативных воспоминаний, ассоциаций. мне очень бы не хотелось этого, правда". и добавляет: "найдешь знакомого среди фотографий?". нынешняя девушка моего бывшего молодого человека. я читаю ее сообщения и смутно понимаю смысл слов. ей хотелось бы пообщаться, она чувствовала, что когда-нибудь мы встретимся... и странное дело, у меня так и не отболело до конца. ведь я так желала Коле счастья, и вот, у него чудесная девушка, они встречаются больше года и светятся изнутри...а для меня все эти ее слова и их совместные фотографии как послание из космоса: "привет, мы счастливы, а ты нет". вообще-то у меня есть Петя, мы вроде как любим друг друга, пусть и пока несколько на другом уровне, но в итоге я плачу так, как воют волки.
она стала ему гораздо ближе, чем я. "я его знаю пять лет, вот как-то странно все сложилось. тогда, в январе 2010 я просто с ним общалась, испытывая симпатию. мне потом повезло его зелененький дневник с Моне почитать. ты часто предлагала ему расставаться. почему?". говорит, что там даже прядь моих волос и разные фенечки (я зареклась их плести), он бережет, потому что "это же память, какая бы она ни была". она рассказывает: "и начал он дневник с того, как возвращался с деревни, а ты игнорировала его сообщения. он любил тебя, Маш. я помню эти его счастливые глаза на ваших черно-белых фото. ему было больно от ваших ссор. и, когда вы расставались, любил".
и сколько же меня мучил вопрос, почему мы расстались! Ангелина пишет: "мне объяснили так: ты постоянно ему говорила о расставании, постоянно. спустя какое-то время он почувствовал, что нужно это прекратить, не смотря на то, что Любил тебя и не хотел разрывать отношений". вот так. "жаль, вы не дали себе времени, чтобы глубже друг друга узнать".

в ее фотографиях чувствуется его влияние. они действительно нашли друг друга: я понимала его фото, как ничьи другие, и так же понимаю то, что снимает она. а снимает, надо признать, прекрасно. они совершенно восхитительная пара, и я сквозь слезы давлю у себе дурацкое ощущение, будто она украла Колю у меня. я никогда не была так близка ему, пусть ее слова о времени и узнавании и задевают меня. но я не читала его дневника. не фотографировала его столько, как и ему не доставляло удовольствия снимать меня. не ездила с ним отдыхать. и, Боже, эти фотографии. фотографии - по ним все можно прочитать без слов. пусть она светлее, добрее, чище, всегда есть кто-то лучше меня, но смотреть на них невыносимо. и я думаю о сестре - она всегда мне пример, она не стала бы исходить злобой. поэтому я искренне желаю счастья Коле с Ангелиной. и это немного успокаивает, хотя я знаю, что хорошим человеком от этого не становлюсь.

@темы: Удивительный Обыкновенный день

04:37 

я так давно не улыбался не всерьез

а утро вторника было удивительным, я так и не заснула, зато увидела рассвет: вся комната окрашивается в голубой, потом цвет переходит в белый, и пение птиц за окном. и мне казалось, что все будет по-другому, я внезапно была довольна собой и много улыбалась, какая-то невыразимая свобода и облегчение. в университете пришли опасения за учебу и отчуждение, снова ощущение чужого среди своих и просто усталость. проспала весь вечер, ночь, а потом и утро и день последующего дня.

а сейчас такая же удивительная тоска по прошлому. слушать orange house и задыхаться. я внезапно проваливаюсь в воспоминания и возвращаюсь в чувства, которых уже нет. хотя, если все так душит и щемит, правда ли все кончилось? а еще у меня было столько слов, я хотела написать про всех тех, кого люблю, но совсем разучилась говорить, да и вообще выражать свои мысли.
иногда я чувствую себя гигантской антенной человеческих чувств. ко мне приходят сигналы, которые я не выдерживаю. я создана, чтобы любить, и сейчас опять хочется найти человека, чтобы отдавать, но я прекрасно понимаю, что эта любовь - не к нему, это то, что осталось невыстраданным, безвыходным, чувства к другим, и никому не предназначенная нежность, которая сама собой рождается внутри.

Боже, помнишь, полгода счастья? Маяковский с подчеркнутыми строчками и комментариями, свеча и браслет с ракушками, твои браслеты, твоя рубашка, гитара из Голландии, рисунки и книга о рисовании, бесчисленные цветы ("ты любишь цветы, а я Люблю тебя"), запах, счастливые билетики, концерт в имени Чайковского, немыслимые фотографии. фотографии. навсегда особенные, ничьи больше я так не понимала и не чувствовала, ничье больше искусство не было мне так близко. и это было удивительно, смотреть на творчество любимого человека и видеть мир его глазами. быть одним целым, как я всегда мечтала. целоваться под дождем, греть руки под твоей курткой, смотреть на картины Пикассо, держась за руки, слушать твою гитару, песни Queen и Kinks, писать "Люблю" с заглавной буквы, смотреть на солнце с твоего балкона и рассматривать падающие на тебя цветные тени.

и внутри так и остался это вечный дурацкий вопрос - почему? Боже, почему Ты нас разъединил? помнишь, Левитанский, "Молитва о возвращенье"? На все воля Твоя, но мне никак не осознать, что сломалось, как все рухнуло. пусть это чувство отжило свое и отошло, но зачем оно накатывает и захватывает все мое существо воспоминаниями? разве я недостаточно боролась за него? разве я не доказывала Тебе, что мне некуда деться?

моя чудесная сестра, которая уже на протяжении шести лет выслушивает мои любовные и не только переживания, как всегда спасает ситуацию и успокаивает.

@музыка: orange house - под взрывы

@темы: Удивительный Обыкновенный день, сестринское

URL

Rays of sun on my cheek

главная