• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: what do u feel right now (список заголовков)
04:49 

there was time I didn't feel miserable

Queen - You Take My Breath Away
больно не от того, что мы не вместе, хотя - честно: "помолвлен" резануло по сердцу - но это была наша песня.
и хотя я, пережив три года безответной любви еще до тебя, смог отказаться от большинства подобных ассоциаций, все равно Doors и Pink Floyd периодически вызывают в памяти твое лицо.
никто мне не дарил музыку так, как ты, и, наверное, это здорово, что в моей жизни есть несколько людей, которым можно сказать "You have made me what I am and I am yours". но стольким подойдет "You have gone and made me such a fool" вместо желанного и вечного "I've waited for you for so long".

и твои любимые Queen с этими ранящими до самой глубины того немного настоящего и живого, что во мне осталось, -
So please don't go
Don't leave me here all by myself
I get ever so lonely from time to time

но сильнее всех пронзает Kinks - I go to sleep.

ты говоришь своей девушке, как когда-то мне, "Я Люблю тебя", и вы такие чудесные, что я не могу не восхититься и не понадеяться, что у вас все будет хорошо, но, Господи, ребята, как я устал от своей невидимости и духовной нищеты.


@темы: what do u feel right now

03:49 

показатели ночной неадекватности растут: все девушки на фотографиях начинают казаться мне милыми. и милыми настолько, что я смущаюсь и расцветаю в улыбке.
ориентация, что ты делаешь? ориентация, прекрати.

немногим позже: смотрю на очередную нежную барышню и внезапно на одной из фотографий обнаруживаю конкретную щетину. а имя Станислав нам как бы ни о чем не говорит!

@темы: what do u feel right now

01:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:51 

Остается напоследок
Три-четыре телефона -
Три-четыре телефона,
Куда можно позвонить
Ю. Левитанский


просто, знаешь, ты - любой, называюший меня своим другом -

мне не быть никогда рок-н-роллом, потому что для этого я слишком правильный и воспитанный, забитый и застенчивый, зависимый, зависимый, зависсимейший! - от общественного мнения, случайно брошенных слов и этого пространтства между мной и теми, кого, бывает, хочу коснуться. я всегда слишком забочусь о том, как я выгляжу со стороны, больше, чем о том, что я делаю, а это преступление, и я прошу тебя: никогда!, потому что ты предаешь то, что любишь. я не умею выражать себя и никогда не мог ни за кого постоять по-настоящему, а ты сумей сбить спесь с любого критикана, не думая о том, что все люди - братья, и вступиться за того, кому нужна втоя помощь, не побоявшись, ведь, ты знаешь, я понял - бояться глупо, как же иначе достучишься до небес? и нужно и можно любить то, что любишь, пусть говорят, что угодно - это во мне каждое слово оставляет рану или самолетный след - а ты учись пропускать мимо ушей. люби того, кого любишь, и будь готов хоть все лицо разбить чужому, обижающему твоего.

а никогда не быть мне и абсолютно чистым перед Богом, ведь я путаю понятия и не знаю, как надо правильно и почему именно так. я не верю до конца книге, созданной людьми, и упорно заблуждаюсь даже в самых простых вещах. я мучаюсь от запретов и прихожу в ужас, когда нарушаю их, но нарушаю упорнейше - а вот в хорошем деле мне усердия совсем не хватает. я слишком боюсь и слишком плохо ориентируюсь в мире, где я привык: все правы, кроме меня, все прекрасны, кроме меня, все достойны, кроме меня, и я блуждаю среди тысячи правильных мнений и одной Истины, двойственных понятий и дурной своей толерантности и всепонимания. и мне, впрочем, как всегда, не хватает уверенности в себе, а задавить меня - нелогичного и живущего чувствами да ощущениями - проще простого. когда так часто на меня обижаются, наверное, есть за что. когда говорят, что я предал - Боже, совсем как тогда! - значит, не просто так. когда ставят в вину...нет, это не так. нет, это правда. я же верю в искренность. верю, даже когда вижу, что мной манипулируют, и, хотя говорила, что после Аньки никому так больше не позволю с собой обращаться. потому что для меня предать - это усомниться. хотя такое сильное слово я бы и вовсе запихнул на антресоль сознания. но я - я говорю "прости" и "люблю", как будто от этого спасу кого-то. и, Боже, как мне искупить - я не знаю. Ты можешь считать за панибратство, но, если я чувствую Тебя по-другому, разве я грешу? наверное, грешу.

и звонить-то, неродной мой недруг, некому -
сестра за семь лет итак от меня натерпелась,
возлюбленный в депрессии, оба расстроимся только больше,
а всех остальных будить - это свинство, да и что мне сказать?

здравствуй, Господи, у меня правда никогда не будет настоящей дружбы, любви и жизни, или мне все же кажется?
я знаю, что 14 этаж - это не способ (другим не советую), и Ты знаешь, я не смогу и не сделаю.

@темы: what do u feel right now, people around

20:41 

вообще-то выходные были чудесными, ага.
и в субботу я собиралась написать большой пост - и напишу! - как все у меня замечательно.
и что это такое опять? я спрашиваю, что за хуйня опять творится?! хоть убейся, а никак. хоть наизнанку выворачивайся - ну вот не такой ты человек, Мась.
как бы себя ни вел, что бы ни делал, что бы ни чувствовал - ты не просто лишний, ты вообще тотально незапланированный Вселенной.
мне казалось, что все просто пошло не так. я ушел по какой-то идиотской дорожке, но могу вернуться, выйти на новую или вообще переть в неизведанные дали.
а Вселенная радостно разводит руками и докладывает: чувак, получился ты, мягко говоря, не очень. но ты вроде забавный - такой весь из себя - а по сути хуй. оставим тебя пока на планетке, посмотришь на других и понаблюдаешь за чужими жизнями. ну и если выдержишь - бонусов не обещаем, извини, ничего личного. хоть люби ты себя, хоть не люби, ну вот хуй он и есть. мы дадим тебе людей - разных, и разное время будут они с тобой. дадим способности и пару неплохих вещей, закидывай сразу в багажный отдел. и туда же пару принципов, мыслей и целей, задвинь пока подальше. а сердце у тебя будет огромное, размеров примерно моих - говорит Вселенная. и душа будет приближаться к бесконечности. только вот от этого хорошим и нужным ты не становишься. все места заняты, вот твое. и ты можешь любить и понимать, принимать и помогать сколько угодно. только бонусы я не обещаю. как и не обещаю, что сердце твое не сгорит, а душа не будет дрожать внутри и штормить, как море. Вселенная улыбается и - я не обещаю так же, что любовь твоя не превратится в ненависть.
и вот, я пришла на эту землю погостить. но это совсем не та Земля, на которую я подавала заявку.
а Вселенная улыбается: это ты не тот, с миром все в порядке.
и я силюсь разглядеть Бога, чтобы спросить: - правда, Господи?

@темы: meet me, what do u feel right now

01:46 

позавчера началось с того, что я в который раз поймала маму на курении. зачем мне врать - непонятно. плакала по папе.
теперь перечитываю диалоги с Аней и смеюсь. пожалуй, мои эмоции очень искажают ситуацию - я многое помню по-другому.
путаюсь в датах, собятиях и мыслях. я разучилась говорить. но все хорошо.

@темы: what do u feel right now

URL
19:43 

я, созерцатель чужих жизней, полон скорби и восхищения.

upd: восхищение превращается в зависть и ненависть.

@темы: сестринское, what do u feel right now, people around

URL
04:54 

я подарю тонны киндер-сюрпризов тому, кто стукнет меня по непутевой голове так, чтобы я перестал вести себя, как урод
моя прекрасная женщина-психолог, которая то и дело сдерживает ироническую ухмылку, когда я вещаю, говорит, что у меня комплекс бога.
либо она меня понимает слишком хорошо, и я обманываю себя и других, либо что-то тут не то. по крайней мере я не нахожу у себя "существенно завышенную самооценку, непомерную гордыню, вплоть до мании величия, стремление окутать свою жизнь непроницаемым покровом тайны и секретности, стремление к безусловному доминированию над людьми", как любезно подсказывает мне конкретное определение.

пожалуй, пока я лежал в больнице, я был ближе к намеченному уровню доброты и сострадания.
в принципе, я вообще был больше доволен собой, не считая симптомов, которые меня туда привели, и периодической боязни, что в любой момент моя относительная идиллия может превратиться в "Пролетая над гнездом кукушки".
три недели я, избалованный донельзя ребенок, учился тому, что хромает у меня, наверное, с тех пор, как вся эта ерунда началась (все врачи спрашивают когда. если бы я знал, было бы гораздо легче. в семье? в школе? в восемь, когда я узнал от мамы слишком много? в 10, когда мы переехали? в 13-14, когда я помирал от несчастной любви? в 15-16, когда стал учиться наслаждаться чувствами изгоя? в 2011, когда все рухнуло?). я учился радоваться и удивляться простым вещам - это я пропагандирую всем на каждом углу энное количество лет и большую часть времени вроде даже сам держусь. в больнице радостью номер один было "к тебе пришли". номер два - "у тебя есть свободный выход". третий - чайник. и прочее: дни рождения, свечи в церкви, котята, чтение, "нет, тебе сегодня укол не надо" и спокойный сон. меня учили уважению к труду и любви к чистоте. и мне, пока хотелось вырваться, казалось, что "все теперь пойму, стану прекрасней".

а сейчас все то же и хуже.
я не умею отпускать людей. не умею переступать через себя и, наверное, уже никогда не бываю искренним полностью.
гребанный эгоизм. всегда ценитель искусства и никогда его автор. можно подумать, кому-то от этого стало бы лучше.

@темы: what do u feel right now

02:19 

новый виток самоуничтожения - окончательная запутанность в религии. и впервые - сомнение.
память исчезает, слова исчезают, чувства исчезают.

"Расскажи мне, как плакали струны,
Как горели стихи, оставаясь на сердце навек,
Как в глазах отражался пламень безумья
И как в страшных мученьях во мне умирал Человек."

@темы: what do u feel right now

22:44 

чувствую больше влюбленности, когда смотрю на киногероя, чем на любимого человека.

@темы: what do u feel right now

URL
03:02 

Я скучаю по Папе


@темы: what do u feel right now

URL
15:53 

самое страшное, что я ничего не думаю.
практически ничего не чувствую.
не говорю. не слушаю.
тихо ненавижу людей.
мама приносит и показывает треснутую чашку - тонкий фарфор, одна из моих любимых.
только я вижу во всем дурные знаки?

@темы: what do u feel right now

00:23 

научиться благодарности.
отпустить. простить - себя прежде всего. (о себе же: не жалеть, не уходить в самоуничтожениеуничижение, а исправляться. не давать советов, когда не уверена. не брать на себя больше, чем можешь. доверяться интуиции и порыву, но помнить о возможных последствиях. не замыкаться. никакого самообмана и никакой лжи другим. открыться воображению и вере в себя - все получится. пересмотреть реальность. найти цели. быть выше чужих комментариев и замечаний. быть выше обиды и зависти. не сравнивать себя с другими. быть собой и не подстраиваться. отстаивать свою точку зрения и не молчать о своих мыслях. плевать на непонимание, когда делаешь правильное. слушать свою суть больше, чем мамин голос. и делать для мамы то, что важно ей, а не мне. не лениться. и знать, что боль временна. не подменять реальность желаемым. и не искать в реальным людях и событиях персонажей книг и строки из стихотворений. защищать то, во что веришь. помнить про достоинство, но не гордыню. научиться излагать свои мысли. раскрепоститься. не играть на публику. не оборачиваться на прошлое, чтобы выстрадать воспоминание еще раз, только анализировать и получать удовольствие от хорошего. все отболело. все прошло. новое будет лучше. не соблазняться заменителями в поисках настоящего. и знать, что настоящее есть. не винить себя во всем. спасти себя. научиться верить и доверять. понять, что мне есть, что дать. найти то, что будет приносить реальное удовольствие и удовлетворенность собой. не создавать образов. не подгонять под кого-то и что-то. высыпаться. не вешать на других свои проблемы, но говорить по делу и просить совета. не стесняться себя. не бояться практически ничего. не сплетничать. защищать чужую правоту, если это позволительно. и свою тоже. не терять энтузиазма при возникновении первых трудностей. исполнять мечты. не забивать на свои способности и таланты. не упускать шанс. помнить о значении слов. не вести пустых разговоров. не подлизываться и не льстить. помнить о собственных чувствах и принципах, а не об общественной морали и правилах хорошего тона. не говорить о других дурно. и не судить предвзято. исключить стадное чувство и думать своей головой. своим сердцем. внешность - не главное. деньги - не главное. даже мнение близких - не главное. слушать, что внутри и научиться переключаться с головы на сердце. и наоборот. отключить мышление задницей. не зацикливаться на себе. не ждать благодарности и не делать ничего только для того, чтобы ее получить. быть откровенной с теми, кому не все равно. и ценить тех, кто рядом, а не тех, кто классные няши, но им вообще-то наплевать. развиваться. не придумывать проблемы. не использовать других и не поступать так самой. не допускать неуважения к себе и уважать других. не иметь власти над теми, кому дорог. полагаться на Бога, себя и близких. быть честной, но тактичной. не разглашать чужих секретов. не выяснять отношения, но улучшать ситуацию. не играть чужими чувствами. не оценивать. не переоценивать и наоборот. контролировать грань между здоровыми желаниями и эгоизмом. не думать, что всем чем-то обязан. не задирать нос и не опускать руки. находить время для того, что важно другим. не загонять себя в рамки. выйти за пределы)
любить. больше и чище, чем раньше. меньше в пустоту и больше тем, кого действительно любишь.
иметь право на большее, чем то, что считал доступным для себя ранее. не ущемлять себя.
помнить о чувстве юмора.

@темы: people around, to do, what do u feel right now

17:13 

lock Доступ к записи ограничен

Ты - моя надежда

URL
19:22 

вроде все хорошо, но так и не ясно, что делать дальше.
каждый раз, когда мое настроение из плохого становится никаким, мне кажется, что все будет по-другому. а никакое настроение - самое дурацкое, я так не люблю наполовину. мне некуда себя деть. и это не привычный "чужой среди своих", а что-то более бессмысленное и бродяжническое, когда не хочется ничего и даже, как ни странно, никуда, потому что знаешь, что все равно вернешься, откажешься от всего, что приходило в голову там, где все было непривычно и ново. хотя даже если осядешь, что-то будет гнать и толкать на поступки, которые никогда не совершишь, на желания, о которых и не заикнешься. уже какой раз - все бросить и бежать, брать первый попавшийся самолет, прыгать в электричку, подниматься по лестнице, только бы дальше, только бы бросить все и считать, что проблемы решены.
а ведь проблемы просто отодвинуты, хотя - как же хорошо было в Веллингтоне учиться, слушать по вечерам фортепиано, смотреть на закат с футбольного поля и даже рыдать на Янкином плече, и носиться по Оксфорду, и пить какао, и смотреть слезливые девчачьи фильмы, и лежать на траве - кажется, что больше ничего дурного не потревожит. а бегу я и от себя, то почти любимой, то почти ненавистной, и от близких и любимых, и от города, и от всего на свете, как будто мне сложнее всех, а таблетки и правда помогают, пусть хоть так, может, просто весенний бред.

@музыка: ах да, португальский знакомый просто выручил: Mariza - Rosa Branca

@темы: what do u feel right now

01:32 

интересно читать о людях, желательно, талантливых и увлеченных, рассказывающих о самых простых вещах, как о необыкновенном. творческих. с долей иронии. людях, которым я вряд ли когда-либо понравлюсь, потому что выставлю себя с неправильной стороны. те, кому важен внешний вид, непременно увидят меня с немытой головой и в разваливающихся сапогах, а тем, кто считает главным ум, я покажусь размалеванной дурой. когда от меня хотят серьезности, я буду смеяться, а потом занудничать, обидевшись на шутку. и каждый раз буду усердно работать над закреплением имиджа идиота. и чем больше общего у меня с человеком, тем посредственней я буду выглядеть в его глазах. но суть даже не в этом. я просто умудрюсь все испортить особо незаметным способом. в случае отсутствия оного - своим эгоизмом или чрезмерным допущением чужого. и старые друзья уходят, а новые не появляются. и я панически боюсь одиночества. уже через край...так вот, читают с удовольствием о людях с красивыми фотографиями, аудиозаписями, частыми записями и прочее в encouraging духе.

а вдруг кто-то дочитает до этого места. вам правда интересны мои записи? давайте хоть кофе выпьем, что ли.

@темы: what do u feel right now, people around

03:44 

lock Доступ к записи ограничен

мысли о своем

URL
19:45 

у меня самая лучшая мама на свете.
когда в субботу я вернулась с занятий фламенко, на подоконнике меня ждали белая и красная роза в горшочках и гиацинт.
захожу сейчас в комнату и не могу понять, откуда такой сладкий запах. ноябрь. гиацинт начал цвести. сине-фиолетовый.

@темы: what do u feel right now, people around

03:51 

lock Доступ к записи ограничен

спать давно пора.

URL
18:51 

здесь должен был быть пост о том, что я немного careless student.
но сегодня я махнула рукой на пары и осталась дома. пересматривать "ratatouille" и слушать "la vie en rose".
писать по-французски чудесно, я совсем отвыкла. иногда плакать хочется от восторга, как все это прекрасно.
на самом деле мне ужасно страшно, что однажды я пойму, что стала взрослой. обстоятельства de facon ou d'autre толкают к тому, что нужно искать работу, экономить, впахиваться в учебу по самое горло. надо становиться серьезной и ответственной, организованной, самостоятельной.
и я не умею делать наполовину. я в белом сарафане с воздушными шарами в руках. я в строгом костюме и на каблуках. фенечки, браслет с гитарами и футболка не по размеру. шарф Christian Dior, помада Chanel, тени Yves Saint Laurent. все мамины шарфы и платки пахнут ее духами...
мама. чем дольше я смотрю на нее, тем больше охватывает меня любовь и отчаяние. я не знаю, как вытащить ее из всего этого. и безумно боюсь стать такой, как она. я не знаю, как заставить ее видеть дальше. сколько бы я ни говорил о том, что все к лучшему, и во всем можно найти радость, нельзя ограничивать себя схемой дом-работа-дом и прочее, я вижу, что это настолько далеко от нее, что я сама боюсь перестать во все это верить. потому что квартплата реальнее, чем закаты которые мы видим из окна этой квартиры. потому что счета за воду и телефон не позволяют стоять по полчаса под душем просто потому что хочется и болтать с питерской подругой. и есть еще столько различных потомучт, из-за которых она смотрит на меня непонимающе. а эти ее подъемы в шесть утра, чтобы успеть все сделать, бесконечные уборки, работа, которая ей нравится, но не собственный ресторан, бюро переводов или цветочный магазин, как она мечтала, эти поздние возвращения домой, непохожие и похожие на мои, вечера перед телевизором, пять часов сна - все это сводит меня с ума.
и я понимаю, что мне очень легко рассуждать, потому что я не тащу все это на себе. но чем больше я смотрю вперед, тем страшнее. у меня страх перед офисом, перед отдалением от друзей с обретением собственной семьи, перед несбывшимися мечтами. и пусть я действительно хочу высокооплачиваемую работу, взаимно любимого мужа, детей, я боюсь увязнуть в рутине. я боюсь нехватки денег, наверно, больше всего. а презирать и бояться - глупо. и боюсь, что с появлением семьи моя жизнь будет заключаться только в детях, а я перестану быть личностью. хотя, пусть только бы они были - и дети, и муж. никогда ничего для меня не будет важнее семьи, ни в коем случае.

@музыка: Edith Piaf - La vie en Rose

@темы: university, what do u feel right now

Rays of sun on my cheek

главная