• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:43 

я обожаю своих одногруппников.
этот день был действительно счастливым.
я влюблена в свой университет, где на стенах висит Моне, и студенты играют на бас-гитаре и губной гармошке. мне нравятся практически все преподаватели и их предметы (на латынь искренний интерес не распространяется). и у меня прекрасная группа: 13 человек, условно разделенных на "ботаников" и "прогульщиков", которые заставляют каждый день улыбаться.
я безумно люблю каждого из них. они бесят, они выводят из себя, они обижают, они лажают. но быть с ними в плохих отношениях просто невозможно. перед поступлением я боялась, что ситуация школьных лет повторится. я бы не выдержала эти утра, когда приходится замирать перед дверью и prepare a face to meet the faces that you meet. школу я посещала, чтобы учиться. в университет я прихожу, чтобы общаться.
и это такое чудо. мы проводим вместе шесть дней в неделю. мы рядом до, в течение и после пар. и по воскресеньям я понимаю - я скучаю.


@настроение: сирень.солнце в глаза.

@темы: бакалавры

03:29 

Человек говорит человеку: окей, ты можешь быть рад,
ты опять настоял, ты снова меня поверг,
и протягивает человеку
руки
ладонями вверх.
(с) Алонсо Кехано




пока заваривала чай, в голове крутилось это стихотворение. я всегда говорила "человек человеку - свет", и самое смешное, что я до сих пор в это верю, хотя оно уже давно не подтверждалось не практике без последующей катастрофы.

человек человеку - дверь. чаще всего открывается до определенного момента, а потом заклинивает. очень часто за ней кто-то стоит и не пускает меня дальше порога. иногда вообще не открывается, а в особо неоригинальных случаях на ней так и написано - не открывать. но мой любимый вариант - это, конечно, когда дверь открывается, и я прохожу, а через какое-то время передо мной возникает стена. тогда я отступаю и топчусь на пороге, так и не решаясь выйти или шагнуть вперед. а дверь противно скрипит по ночам и бьет по пальцам.

да и еще и наподдаст, если выйти.

однажды я отдала ключ от своих дверей, почти как пел БГ. а теперь уже и замка нет, и ключ вновь у меня - на память - только дверь хлопает от выходящих.

я спокоен и светел и зол.

@темы: meet me

13:50 

и тут я вспомнила, что вообще-то моя жизнь не такое беспросветное говно, как я тут обычно пишу.
mr.Grin же записал мне Зену! точно.

01:44 

и еще, это замечательное начало года.
внезапно самая спокойная сессия и самая массовая поддержка.
продуктивные каникулы в плане познавательности и встреч.
мозг ведет себя неадекватно, а эмоции совсем упоролись, но я успешно справляюсь.
мне досталось некоторое количество человеческого тепла и убедило меня в том, что я ок.
я контактирую с человеками в метро!!!111
в общем, я доволен.

13:51 

и да, пора перестать корить себя за то, что я не экстраверт

21:42 

не верится, что раньше зима была моим любимым временем года.
в тысячный раз: хочешь любить кого-то - люби маму, хочешь любить что-то - люби танцы. пусть каждый день превращается в поход, откуда возвращаешься чуть живым, бери еду и книги, и хуй с ним, с человечеством.

@темы: university

16:56 

я счастлива. мне казалось, на путь истинный должно наставлять что-то масштабное, величественное и непременно серьезное. и вот, я перечитываю "Таню Гроттер", угу.
и знаете что? мне совершенно замечательно))))

16:43 

Минутка флэшмоба: отметившимся я сообщаю три вещи, которые вы, по моему мнению, умеете. Вы постите это у себя, комментируете и пишете три вещи, которые вы НЕ умеете.

мой любезный друг Келемор Старк докладывает, что я умею:
- даблпостить
- отмечаться во всех флешмобах, но не выполнять их условий (^_^)
- выражать настроение необъяснимыми звукоподражаниями
- находить в словах Морхонна кучу скрытого смысла
- выдавать отдельные слова на рандомных языках
- выдавать эти слова ВНЕЗАПНО, заставляя Морхонна долго думать, вспоминая значение
- депрессировать
- депрессировать [2]
- депрессировать [3]
- не депрессировать!
- считать (самый загадочный пункт. скандальная правда ниже)

Лично я сообщаю, что я не умею:
- считать! по иронии судьбы все школьные годы я провела в математическом классе, но даже простейшие арифметические операции даются мне с трудом
- сворачивать язык в трубочку. этим меня троллят более одаренные одногруппники :(
- готовить. sad but true

21:09 

¿Adónde fue tu amor de flor silvestre?
¿Adónde, adónde fue después de amarte?
Tal vez mi corazón tenía que perderte
y así mi soledad se agranda por buscarte.
¡Sin ti!
¡Por qué tendré que amar
y al fin partir!



@темы: canciones del corazon

04:58 

А у певицы горлом не песня, а кровь!

Жалей других, для меня
Побереги свою злость(с)

давай договоримся, радость моя, что ты перестанешь позволять так вести себя с тобой.
лучше враги, чем такие приятели. и плевать, что они не виноваты, если не любят тебя. хватит оправдывать их и прикидываться добродетельной самой, лучше уж твоя дурацкая неистребимая гордость. сейчас ты можешь признаться, что завидуешь, ревнуешь, презираешь и злишься. можешь сознаться в своем малодушии и идиотском кокетстве, но как тебе преодолеть болезненное самомнение и эгоизм? когда перестанешь играть и хотеть нравиться всем, ты поймешь: ты - трус. и твои идеалы и ожидания рушатся на глазах у всех - с таким позором, что твоя гордость заставляет ненавидеть других.
пусть так, но давай начнем сегодня. гораздо проще быть изгоем, если считать, что это ты сам отверг общество, а не оно не приняло тебя. но тогда прекрати пресмыкаться - ты не потеряешь людей, которых у тебя итак нет. вчера ты впервые проснулся. то, что ты принимаешь за симпатию и чуть ли не любовь к тебе - это жалость и самоутверждение. что утешит тебя? "странник -- Дух, и идет один". что теперь будет с тобой? я не знаю. твое сердце и твоя душа живы - хватит и этого. "странно, что в эти минуты, всему вопреки, веришь в извечную помощь тихого слова. в скорую помощь протянутой доброй руки".

01:46 

ты читала мне его семь лет назад

Души, души!- быть вам сестрами,
Не любовницами - вам!

М. Цветаева

@темы: сестринское

19:34 

я просто устал и почти до шел до точки, где книжные и киногерои делают некий решительный шаг, отрывающий их от прошлого, освобождаются и становятся счастливыми, с той только разницей, что я, невыдуманный и во всем сомневающийся, не знаю, что делать, да и храбростью за всю жизнь так и не отличился. я привязываюсь до боли и плохо умею разрывать отношения, я всегда зависим и предпочитаю подчиняться, чтобы не терять даже то, что мне не нужно. я фактически живу в прошлом. но этого больше не будет. точка.

хочется уехать в Испанию, Португалию, Ирландию и скитаться. и обретать себя.


@музыка: Dulce Pontes - Canção do Mar

00:49 

я внезапно практически довольна собой.

хотя monthly report on the UK's foreign policy я по сравнению с октябрем завалила, все-таки не побоялась выйти. предыдущий же доклад был неожиданно хорош, отчасти от того, что был преподнесен преподавателю тет-а-тет. паническую боязнь публичных выступлений я так и не могу побороть. и все-таки я прихожу к реально осязаемому выводу, что все не зря. я работаю в энергосберегающем режиме, но по крайней мере не симулирую и чувствую отдачу. тут спасибо, наверное, надо сказать сестре, которая постоянно напоминает мне различнейшими косвенными способами, что жалеть себя - не дело.

зато фламенко радует: в новой юбке у меня внезапно обнаружилась очень женственная фигура, появилась полноценная физическая разрядка, я стала не так нещадно выпадать из компаса и какое-то понимание строения танца в целом медленно идет. правда, я заслуженный лауреат конкурса самых зажатых и скованных ребят планеты, попутно номинированный на "трагическое лицо года". Ольга, которая приходила однажды заменять нашу фламенкиту, очень правильно сказала, что тело можно развить всегда (и мозги тоже). каждый раз, даже когда просто пугаю прохожих отстукиванием сапатеадо в метро, чувствую, что мышцы благодарны.

все умные мысли о танцах возникают в автобусе и на растяжке, тем временем все еще не опубликованы больничные заметки и плоды одной ночной прогулки, нашептанные - вдруг! - на диктофон.

@темы: flamenco, сестринское

01:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:51 

Остается напоследок
Три-четыре телефона -
Три-четыре телефона,
Куда можно позвонить
Ю. Левитанский


просто, знаешь, ты - любой, называюший меня своим другом -

мне не быть никогда рок-н-роллом, потому что для этого я слишком правильный и воспитанный, забитый и застенчивый, зависимый, зависимый, зависсимейший! - от общественного мнения, случайно брошенных слов и этого пространтства между мной и теми, кого, бывает, хочу коснуться. я всегда слишком забочусь о том, как я выгляжу со стороны, больше, чем о том, что я делаю, а это преступление, и я прошу тебя: никогда!, потому что ты предаешь то, что любишь. я не умею выражать себя и никогда не мог ни за кого постоять по-настоящему, а ты сумей сбить спесь с любого критикана, не думая о том, что все люди - братья, и вступиться за того, кому нужна втоя помощь, не побоявшись, ведь, ты знаешь, я понял - бояться глупо, как же иначе достучишься до небес? и нужно и можно любить то, что любишь, пусть говорят, что угодно - это во мне каждое слово оставляет рану или самолетный след - а ты учись пропускать мимо ушей. люби того, кого любишь, и будь готов хоть все лицо разбить чужому, обижающему твоего.

а никогда не быть мне и абсолютно чистым перед Богом, ведь я путаю понятия и не знаю, как надо правильно и почему именно так. я не верю до конца книге, созданной людьми, и упорно заблуждаюсь даже в самых простых вещах. я мучаюсь от запретов и прихожу в ужас, когда нарушаю их, но нарушаю упорнейше - а вот в хорошем деле мне усердия совсем не хватает. я слишком боюсь и слишком плохо ориентируюсь в мире, где я привык: все правы, кроме меня, все прекрасны, кроме меня, все достойны, кроме меня, и я блуждаю среди тысячи правильных мнений и одной Истины, двойственных понятий и дурной своей толерантности и всепонимания. и мне, впрочем, как всегда, не хватает уверенности в себе, а задавить меня - нелогичного и живущего чувствами да ощущениями - проще простого. когда так часто на меня обижаются, наверное, есть за что. когда говорят, что я предал - Боже, совсем как тогда! - значит, не просто так. когда ставят в вину...нет, это не так. нет, это правда. я же верю в искренность. верю, даже когда вижу, что мной манипулируют, и, хотя говорила, что после Аньки никому так больше не позволю с собой обращаться. потому что для меня предать - это усомниться. хотя такое сильное слово я бы и вовсе запихнул на антресоль сознания. но я - я говорю "прости" и "люблю", как будто от этого спасу кого-то. и, Боже, как мне искупить - я не знаю. Ты можешь считать за панибратство, но, если я чувствую Тебя по-другому, разве я грешу? наверное, грешу.

и звонить-то, неродной мой недруг, некому -
сестра за семь лет итак от меня натерпелась,
возлюбленный в депрессии, оба расстроимся только больше,
а всех остальных будить - это свинство, да и что мне сказать?

здравствуй, Господи, у меня правда никогда не будет настоящей дружбы, любви и жизни, или мне все же кажется?
я знаю, что 14 этаж - это не способ (другим не советую), и Ты знаешь, я не смогу и не сделаю.

@темы: what do u feel right now, people around

20:41 

вообще-то выходные были чудесными, ага.
и в субботу я собиралась написать большой пост - и напишу! - как все у меня замечательно.
и что это такое опять? я спрашиваю, что за хуйня опять творится?! хоть убейся, а никак. хоть наизнанку выворачивайся - ну вот не такой ты человек, Мась.
как бы себя ни вел, что бы ни делал, что бы ни чувствовал - ты не просто лишний, ты вообще тотально незапланированный Вселенной.
мне казалось, что все просто пошло не так. я ушел по какой-то идиотской дорожке, но могу вернуться, выйти на новую или вообще переть в неизведанные дали.
а Вселенная радостно разводит руками и докладывает: чувак, получился ты, мягко говоря, не очень. но ты вроде забавный - такой весь из себя - а по сути хуй. оставим тебя пока на планетке, посмотришь на других и понаблюдаешь за чужими жизнями. ну и если выдержишь - бонусов не обещаем, извини, ничего личного. хоть люби ты себя, хоть не люби, ну вот хуй он и есть. мы дадим тебе людей - разных, и разное время будут они с тобой. дадим способности и пару неплохих вещей, закидывай сразу в багажный отдел. и туда же пару принципов, мыслей и целей, задвинь пока подальше. а сердце у тебя будет огромное, размеров примерно моих - говорит Вселенная. и душа будет приближаться к бесконечности. только вот от этого хорошим и нужным ты не становишься. все места заняты, вот твое. и ты можешь любить и понимать, принимать и помогать сколько угодно. только бонусы я не обещаю. как и не обещаю, что сердце твое не сгорит, а душа не будет дрожать внутри и штормить, как море. Вселенная улыбается и - я не обещаю так же, что любовь твоя не превратится в ненависть.
и вот, я пришла на эту землю погостить. но это совсем не та Земля, на которую я подавала заявку.
а Вселенная улыбается: это ты не тот, с миром все в порядке.
и я силюсь разглядеть Бога, чтобы спросить: - правда, Господи?

@темы: meet me, what do u feel right now

04:54 

я подарю тонны киндер-сюрпризов тому, кто стукнет меня по непутевой голове так, чтобы я перестал вести себя, как урод
моя прекрасная женщина-психолог, которая то и дело сдерживает ироническую ухмылку, когда я вещаю, говорит, что у меня комплекс бога.
либо она меня понимает слишком хорошо, и я обманываю себя и других, либо что-то тут не то. по крайней мере я не нахожу у себя "существенно завышенную самооценку, непомерную гордыню, вплоть до мании величия, стремление окутать свою жизнь непроницаемым покровом тайны и секретности, стремление к безусловному доминированию над людьми", как любезно подсказывает мне конкретное определение.

пожалуй, пока я лежал в больнице, я был ближе к намеченному уровню доброты и сострадания.
в принципе, я вообще был больше доволен собой, не считая симптомов, которые меня туда привели, и периодической боязни, что в любой момент моя относительная идиллия может превратиться в "Пролетая над гнездом кукушки".
три недели я, избалованный донельзя ребенок, учился тому, что хромает у меня, наверное, с тех пор, как вся эта ерунда началась (все врачи спрашивают когда. если бы я знал, было бы гораздо легче. в семье? в школе? в восемь, когда я узнал от мамы слишком много? в 10, когда мы переехали? в 13-14, когда я помирал от несчастной любви? в 15-16, когда стал учиться наслаждаться чувствами изгоя? в 2011, когда все рухнуло?). я учился радоваться и удивляться простым вещам - это я пропагандирую всем на каждом углу энное количество лет и большую часть времени вроде даже сам держусь. в больнице радостью номер один было "к тебе пришли". номер два - "у тебя есть свободный выход". третий - чайник. и прочее: дни рождения, свечи в церкви, котята, чтение, "нет, тебе сегодня укол не надо" и спокойный сон. меня учили уважению к труду и любви к чистоте. и мне, пока хотелось вырваться, казалось, что "все теперь пойму, стану прекрасней".

а сейчас все то же и хуже.
я не умею отпускать людей. не умею переступать через себя и, наверное, уже никогда не бываю искренним полностью.
гребанный эгоизм. всегда ценитель искусства и никогда его автор. можно подумать, кому-то от этого стало бы лучше.

@темы: what do u feel right now

00:28 

trop francaise, comme toujours

зато у меня есть совершенно роскошные фотографии от nice_flower, на которых я настоящая.
такое чудо, спасибо.
посмотреть!
еще?

@темы: meet me

02:19 

новый виток самоуничтожения - окончательная запутанность в религии. и впервые - сомнение.
память исчезает, слова исчезают, чувства исчезают.

"Расскажи мне, как плакали струны,
Как горели стихи, оставаясь на сердце навек,
Как в глазах отражался пламень безумья
И как в страшных мученьях во мне умирал Человек."

@темы: what do u feel right now

01:24 

этот день начинает с ощущения покинутости и одиночества, но радости за всех тех, кто счастлив, кто любим и кто по-настоящему не один.

Rays of sun on my cheek

главная