Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:41 

вообще-то выходные были чудесными, ага.
и в субботу я собиралась написать большой пост - и напишу! - как все у меня замечательно.
и что это такое опять? я спрашиваю, что за хуйня опять творится?! хоть убейся, а никак. хоть наизнанку выворачивайся - ну вот не такой ты человек, Мась.
как бы себя ни вел, что бы ни делал, что бы ни чувствовал - ты не просто лишний, ты вообще тотально незапланированный Вселенной.
мне казалось, что все просто пошло не так. я ушел по какой-то идиотской дорожке, но могу вернуться, выйти на новую или вообще переть в неизведанные дали.
а Вселенная радостно разводит руками и докладывает: чувак, получился ты, мягко говоря, не очень. но ты вроде забавный - такой весь из себя - а по сути хуй. оставим тебя пока на планетке, посмотришь на других и понаблюдаешь за чужими жизнями. ну и если выдержишь - бонусов не обещаем, извини, ничего личного. хоть люби ты себя, хоть не люби, ну вот хуй он и есть. мы дадим тебе людей - разных, и разное время будут они с тобой. дадим способности и пару неплохих вещей, закидывай сразу в багажный отдел. и туда же пару принципов, мыслей и целей, задвинь пока подальше. а сердце у тебя будет огромное, размеров примерно моих - говорит Вселенная. и душа будет приближаться к бесконечности. только вот от этого хорошим и нужным ты не становишься. все места заняты, вот твое. и ты можешь любить и понимать, принимать и помогать сколько угодно. только бонусы я не обещаю. как и не обещаю, что сердце твое не сгорит, а душа не будет дрожать внутри и штормить, как море. Вселенная улыбается и - я не обещаю так же, что любовь твоя не превратится в ненависть.
и вот, я пришла на эту землю погостить. но это совсем не та Земля, на которую я подавала заявку.
а Вселенная улыбается: это ты не тот, с миром все в порядке.
и я силюсь разглядеть Бога, чтобы спросить: - правда, Господи?

@темы: meet me, what do u feel right now

00:50 

отличные выходные.
мы с Хелей прекрасные бро:
- у нас офигенские голубые наушники
- девственно белые телефоны
- неимоверно крутые носки! (главный пункт, ради которого создавался пост)
- состояние рок-звезд периодически

и у нас самый уютный дом в Мытищах ^_^

@темы: Хельга

23:26 

01:46 

позавчера началось с того, что я в который раз поймала маму на курении. зачем мне врать - непонятно. плакала по папе.
теперь перечитываю диалоги с Аней и смеюсь. пожалуй, мои эмоции очень искажают ситуацию - я многое помню по-другому.
путаюсь в датах, собятиях и мыслях. я разучилась говорить. но все хорошо.

@темы: what do u feel right now

URL
19:43 

я, созерцатель чужих жизней, полон скорби и восхищения.

upd: восхищение превращается в зависть и ненависть.

@темы: сестринское, what do u feel right now, people around

URL
04:54 

я подарю тонны киндер-сюрпризов тому, кто стукнет меня по непутевой голове так, чтобы я перестал вести себя, как урод
моя прекрасная женщина-психолог, которая то и дело сдерживает ироническую ухмылку, когда я вещаю, говорит, что у меня комплекс бога.
либо она меня понимает слишком хорошо, и я обманываю себя и других, либо что-то тут не то. по крайней мере я не нахожу у себя "существенно завышенную самооценку, непомерную гордыню, вплоть до мании величия, стремление окутать свою жизнь непроницаемым покровом тайны и секретности, стремление к безусловному доминированию над людьми", как любезно подсказывает мне конкретное определение.

пожалуй, пока я лежал в больнице, я был ближе к намеченному уровню доброты и сострадания.
в принципе, я вообще был больше доволен собой, не считая симптомов, которые меня туда привели, и периодической боязни, что в любой момент моя относительная идиллия может превратиться в "Пролетая над гнездом кукушки".
три недели я, избалованный донельзя ребенок, учился тому, что хромает у меня, наверное, с тех пор, как вся эта ерунда началась (все врачи спрашивают когда. если бы я знал, было бы гораздо легче. в семье? в школе? в восемь, когда я узнал от мамы слишком много? в 10, когда мы переехали? в 13-14, когда я помирал от несчастной любви? в 15-16, когда стал учиться наслаждаться чувствами изгоя? в 2011, когда все рухнуло?). я учился радоваться и удивляться простым вещам - это я пропагандирую всем на каждом углу энное количество лет и большую часть времени вроде даже сам держусь. в больнице радостью номер один было "к тебе пришли". номер два - "у тебя есть свободный выход". третий - чайник. и прочее: дни рождения, свечи в церкви, котята, чтение, "нет, тебе сегодня укол не надо" и спокойный сон. меня учили уважению к труду и любви к чистоте. и мне, пока хотелось вырваться, казалось, что "все теперь пойму, стану прекрасней".

а сейчас все то же и хуже.
я не умею отпускать людей. не умею переступать через себя и, наверное, уже никогда не бываю искренним полностью.
гребанный эгоизм. всегда ценитель искусства и никогда его автор. можно подумать, кому-то от этого стало бы лучше.

@темы: what do u feel right now

02:19 

новый виток самоуничтожения - окончательная запутанность в религии. и впервые - сомнение.
память исчезает, слова исчезают, чувства исчезают.

"Расскажи мне, как плакали струны,
Как горели стихи, оставаясь на сердце навек,
Как в глазах отражался пламень безумья
И как в страшных мученьях во мне умирал Человек."

@темы: what do u feel right now

01:24 

этот день начинает с ощущения покинутости и одиночества, но радости за всех тех, кто счастлив, кто любим и кто по-настоящему не один.

01:35 

о единении

ощущение странного ожидания. отправляю всех спать, желаю доброй ночи и остаюсь в предвкушении неизвестного и неумолимо грядущего. на удивление спокойно и почти светло. я прощена?

@музыка: Ludovico Einaudi – Monday

URL
22:44 

чувствую больше влюбленности, когда смотрю на киногероя, чем на любимого человека.

@темы: what do u feel right now

URL
16:43 

Минутка флэшмоба: отметившимся я сообщаю три вещи, которые вы, по моему мнению, умеете. Вы постите это у себя, комментируете и пишете три вещи, которые вы НЕ умеете.

мой любезный друг Келемор Старк докладывает, что я умею:
- даблпостить
- отмечаться во всех флешмобах, но не выполнять их условий (^_^)
- выражать настроение необъяснимыми звукоподражаниями
- находить в словах Морхонна кучу скрытого смысла
- выдавать отдельные слова на рандомных языках
- выдавать эти слова ВНЕЗАПНО, заставляя Морхонна долго думать, вспоминая значение
- депрессировать
- депрессировать [2]
- депрессировать [3]
- не депрессировать!
- считать (самый загадочный пункт. скандальная правда ниже)

Лично я сообщаю, что я не умею:
- считать! по иронии судьбы все школьные годы я провела в математическом классе, но даже простейшие арифметические операции даются мне с трудом
- сворачивать язык в трубочку. этим меня троллят более одаренные одногруппники :(
- готовить. sad but true

04:05 

блабла

мизантропия прогрессирует, а в жизни случаются всплеск новых знакомств и простовстреч.
странный август.
внезапно:
мама отпускает меня на ночь (!) с Петей к Винсу и Кире. мой нервный смех в электричке до Переделкино и заяц, вылетающий из ниоткуда.
затем мы встречаем на Арбате Егора и Юлю и вместе идем в Шоколадницу, а чуть позже к нам присоединяется Катя с потрясающими дредами.
кроме того, Петя ладит с Хелей, и мы уже два раза гуляли и были особенно успешны в безумный ливень, после которого мы завалились к хелиным родителям. полпути без зонта, озарение, мы втроем под одним зонтом, а далее дождь усиливается и, в общем, все бесполезно, ура капельки блин лужа.

всем спасибо.
а еще сегодня так же внезапно 16 число, а я ничего не выучила, зато подсела на ирландщину, так что предвкушаю отличные результаты во время сессии:
Джонни Маффин устроился дворником,
Подметал заколоченный двор.
У него пели песни по вторникам,
А по пятницам пили кагор.


upd: ну и стихи пошли. фу блин.

@темы: people around

URL
00:28 

trop francaise, comme toujours

зато у меня есть совершенно роскошные фотографии от nice_flower, на которых я настоящая.
такое чудо, спасибо.
посмотреть!
еще?

@темы: meet me

01:42 

чем дальше, тем более несправедливой и эгоистичной я становлюсь.

мама не понимает серьезности моего состояния, а я подозреваю, что превратила свою болезнь в источник оправдания собственному омерзительному поведению. я всю жизнь была невысокого мнения о людях, которые давят на жалость. не любила тех, кто считает, что может вершить чужие судьбы. с трудом терпела общество эгоцентристов. не понимала тех, кто постоянно обижается, придирается, перекладывает вину на других и укоряет. и теперь я одна из них, к тому же, истинные Весы - на одной чаше ненависть к себе и самоуничтожение, на другой же находятся болезненный эгоизм и жажда любви. всю жизнь я хочу нравиться каждому и пытаюсь восполнить недостаток самоуважения теми чувствами, которые испытывают ко мне другие. теперь же я только больше закрываюсь и отгораживаюсь, желая, чтобы меня спасли и оставили в покое одновременно. только вот, поняв за 18 лет, что никто не спасет меня, кроме меня же самой и Господа Бога, я все равно не желаю ничего менять. я честно пыталась и провалилась. а чужие попытки меня вытянуть либо раздражают, либо огорчают. это лишнее напоминание о том, что вокруг меня есть чудесные люди, лишнее сравнение себя с окружающими и выбор не в пользу себя. впрочем, даже те, кто мне не нравятся, все равно лучше меня, достойнее и просто сильнее. и это самое мучительное.

мама хотела мне устроить праздник, а я ответила на это абсолютной неблагодарностью. у нас все больше конфликтов и все меньше доверия, она быстро устает, а я легко раздражаюсь, мы мало понимаем друг друга, и меня терзает мерзкое и леденящее ощущение, что мы больше никогда не будем счастливы. я боюсь писать и произносить подобные вещи и стараюсь отгонять подобные мысли, находясь наедине с собой, так как боюсь, что слово может быть материально. причем, его предполагаемая материальность не проявляется, когда я говорю что-то хорошее, и это меня пугает. впрочем, я боюсь всего. и меня раздражает, что маму больше интересует, не сухое ли мясо, приготовленное ею, чем то, почему я стою посреди комнаты и в ужасе молюсь. ее забота проявляется в том, что она переживает за мой режим дня, питание и прием лекарств, но я хочу другого. и вот, мы идем на "Париж-Манхэттен" и собираемся потом где-то поужинать, все вроде бы хорошо, но я практически не понимаю содержания фильма и ухожу в себя. мне противно от этих счастливых лиц, от красивой актрисы и сценарных шуток - изумительного чувства юмора, которым я никогда не обладала и не буду обладать. меня дико бесит смех сидящей рядом девушки, я вообще начинаю тихо ненавидеть людей. раньше меня очень успокаивала цитата: что-то про то, что человек может видеть прекрасное вокруг и в других людях, если у него самого есть прекрасное внутри. когда я казалась себе недостаточно хорошей, я вспоминала про эти слова и немного успокаивалась - я находила красоту в любом человеке и любом явлении. цитата и сейчас остается верна. я вижу только плохое - значит, и я не лучше.

мне нравилось находить счастье в мелочах. мама приучила меня к подобной практике, и она огромная молодец в этом плане. несмотря ни на что, она намного сильнее меня. и искренне хочет мне помочь, а я последний мудак. раньше я могла в каждом человеке разглядеть что-то неповторимое, меня завораживала индивидуальность. мне нравилось учиться у других, и мои друзья и близкие были поводом совершенствоваться. они хорошие, и мне хотелось стать лучше. меня вдохновляла сама человеческая сущность. а сейчас все с точностью наоборот. меня давит чужой талант. более того, наверное, я завидую. я всегда говорила, что не умею испытывать зависть, гнев и ненависть - слишком сильные разрушительные чувства, выжигающие душу и мысли. а теперь я не знаю, может, я зря ограждала себя от "неугодных" чувств и эмоций. хотя я до сих пор не уверена, действительно ли я способна на эмоции такого типа. я могу грустить, отчаиваться и обижаться, но не ненавидеть, не презирать. хотя я сама уже не знаю, что от меня осталось. я не всегда понимаю, какие из моих поступков продиктованы моим характером и убеждениями, а не депрессией. Петя говорит "я люблю тебя", и я не понимаю. я не играю в образ, не надеваю маску и не прыгаю выше собственной головы, но я с трудом осознаю, что во мне сохранилось от собственной личности. ощущение, что мои черты подменяются чем-то чужеродным. и живу в собственном мирке - не том, что я выдумала в далеком детстве, населенном сказочными добрыми существами, не реалиями прочитанных книг, а больной частью воображения: страхами и навязчивыми идеями. и все, кто за меня беспокоятся, хорошие. только вот это меня и добивает. кто угодно лучше меня. Боже, прости.


@темы: hi, health

URL
03:02 

Я скучаю по Папе


@темы: what do u feel right now

URL
15:53 

самое страшное, что я ничего не думаю.
практически ничего не чувствую.
не говорю. не слушаю.
тихо ненавижу людей.
мама приносит и показывает треснутую чашку - тонкий фарфор, одна из моих любимых.
только я вижу во всем дурные знаки?

@темы: what do u feel right now

06:01 

"Ты и Татьяну нашла.."

понедельник - день...
16:40, я бегу к турникетам на комсомольской, меня останавливает девушка, окликая по имени и спрашивая, не узнаю ли я ее. в голове не всплывает никакого имени. первый раз вижу это лицо. "напиши мне". она пишет. новая девушка Коли. забавно устроено человеческое мышление: будто каждый раз навсегда. и все время, расставаясь, я понимаю: было глупо думать, что мы созданы друг для друга. но сейчас такое ощущение заменяемости. говорит ли он ей то же, что говорил мне? и ищу ли я человека, а не абстрактное чувство?

она пишет, как странно ей было. "я тебя вообще когда в электричке увидела, подумала, что ты моя знакомая с литинститута. и пошла за тобой. а когда вгляделась, у меня все внутренности перевернулись. поняла, что ты меня заметила и улыбаешься. а вот почему окликнула, объяснить не могу. сейчас ты поймёшь, откуда я тебя знаю. надеюсь, у тебя не возникнет негативных воспоминаний, ассоциаций. мне очень бы не хотелось этого, правда". и добавляет: "найдешь знакомого среди фотографий?". нынешняя девушка моего бывшего молодого человека. я читаю ее сообщения и смутно понимаю смысл слов. ей хотелось бы пообщаться, она чувствовала, что когда-нибудь мы встретимся... и странное дело, у меня так и не отболело до конца. ведь я так желала Коле счастья, и вот, у него чудесная девушка, они встречаются больше года и светятся изнутри...а для меня все эти ее слова и их совместные фотографии как послание из космоса: "привет, мы счастливы, а ты нет". вообще-то у меня есть Петя, мы вроде как любим друг друга, пусть и пока несколько на другом уровне, но в итоге я плачу так, как воют волки.
она стала ему гораздо ближе, чем я. "я его знаю пять лет, вот как-то странно все сложилось. тогда, в январе 2010 я просто с ним общалась, испытывая симпатию. мне потом повезло его зелененький дневник с Моне почитать. ты часто предлагала ему расставаться. почему?". говорит, что там даже прядь моих волос и разные фенечки (я зареклась их плести), он бережет, потому что "это же память, какая бы она ни была". она рассказывает: "и начал он дневник с того, как возвращался с деревни, а ты игнорировала его сообщения. он любил тебя, Маш. я помню эти его счастливые глаза на ваших черно-белых фото. ему было больно от ваших ссор. и, когда вы расставались, любил".
и сколько же меня мучил вопрос, почему мы расстались! Ангелина пишет: "мне объяснили так: ты постоянно ему говорила о расставании, постоянно. спустя какое-то время он почувствовал, что нужно это прекратить, не смотря на то, что Любил тебя и не хотел разрывать отношений". вот так. "жаль, вы не дали себе времени, чтобы глубже друг друга узнать".

в ее фотографиях чувствуется его влияние. они действительно нашли друг друга: я понимала его фото, как ничьи другие, и так же понимаю то, что снимает она. а снимает, надо признать, прекрасно. они совершенно восхитительная пара, и я сквозь слезы давлю у себе дурацкое ощущение, будто она украла Колю у меня. я никогда не была так близка ему, пусть ее слова о времени и узнавании и задевают меня. но я не читала его дневника. не фотографировала его столько, как и ему не доставляло удовольствия снимать меня. не ездила с ним отдыхать. и, Боже, эти фотографии. фотографии - по ним все можно прочитать без слов. пусть она светлее, добрее, чище, всегда есть кто-то лучше меня, но смотреть на них невыносимо. и я думаю о сестре - она всегда мне пример, она не стала бы исходить злобой. поэтому я искренне желаю счастья Коле с Ангелиной. и это немного успокаивает, хотя я знаю, что хорошим человеком от этого не становлюсь.

@темы: Удивительный Обыкновенный день

01:47 

21 выбивала из себя дурь посредством верховой езды, 23 поснималась в Коломенском и встретила новую девушку бывшего молодого человека, 27 съездила с мамой к Матроне Московской.

еще, знаете, говорят, есть такое чувство, что все фильмы и песни про тебя. и все имеет для тебя значение. "когда вам двадцать лет, вам все интересно", да?
а у меня прямо противоположное ощущение. быть счастливым, мыслить, испытывать сильные чувства и эмоции? думаю, я просрал.

URL
22:59 

ощущение, что мне снова гребанные 13-14. или 16?

URL
00:23 

научиться благодарности.
отпустить. простить - себя прежде всего. (о себе же: не жалеть, не уходить в самоуничтожениеуничижение, а исправляться. не давать советов, когда не уверена. не брать на себя больше, чем можешь. доверяться интуиции и порыву, но помнить о возможных последствиях. не замыкаться. никакого самообмана и никакой лжи другим. открыться воображению и вере в себя - все получится. пересмотреть реальность. найти цели. быть выше чужих комментариев и замечаний. быть выше обиды и зависти. не сравнивать себя с другими. быть собой и не подстраиваться. отстаивать свою точку зрения и не молчать о своих мыслях. плевать на непонимание, когда делаешь правильное. слушать свою суть больше, чем мамин голос. и делать для мамы то, что важно ей, а не мне. не лениться. и знать, что боль временна. не подменять реальность желаемым. и не искать в реальным людях и событиях персонажей книг и строки из стихотворений. защищать то, во что веришь. помнить про достоинство, но не гордыню. научиться излагать свои мысли. раскрепоститься. не играть на публику. не оборачиваться на прошлое, чтобы выстрадать воспоминание еще раз, только анализировать и получать удовольствие от хорошего. все отболело. все прошло. новое будет лучше. не соблазняться заменителями в поисках настоящего. и знать, что настоящее есть. не винить себя во всем. спасти себя. научиться верить и доверять. понять, что мне есть, что дать. найти то, что будет приносить реальное удовольствие и удовлетворенность собой. не создавать образов. не подгонять под кого-то и что-то. высыпаться. не вешать на других свои проблемы, но говорить по делу и просить совета. не стесняться себя. не бояться практически ничего. не сплетничать. защищать чужую правоту, если это позволительно. и свою тоже. не терять энтузиазма при возникновении первых трудностей. исполнять мечты. не забивать на свои способности и таланты. не упускать шанс. помнить о значении слов. не вести пустых разговоров. не подлизываться и не льстить. помнить о собственных чувствах и принципах, а не об общественной морали и правилах хорошего тона. не говорить о других дурно. и не судить предвзято. исключить стадное чувство и думать своей головой. своим сердцем. внешность - не главное. деньги - не главное. даже мнение близких - не главное. слушать, что внутри и научиться переключаться с головы на сердце. и наоборот. отключить мышление задницей. не зацикливаться на себе. не ждать благодарности и не делать ничего только для того, чтобы ее получить. быть откровенной с теми, кому не все равно. и ценить тех, кто рядом, а не тех, кто классные няши, но им вообще-то наплевать. развиваться. не придумывать проблемы. не использовать других и не поступать так самой. не допускать неуважения к себе и уважать других. не иметь власти над теми, кому дорог. полагаться на Бога, себя и близких. быть честной, но тактичной. не разглашать чужих секретов. не выяснять отношения, но улучшать ситуацию. не играть чужими чувствами. не оценивать. не переоценивать и наоборот. контролировать грань между здоровыми желаниями и эгоизмом. не думать, что всем чем-то обязан. не задирать нос и не опускать руки. находить время для того, что важно другим. не загонять себя в рамки. выйти за пределы)
любить. больше и чище, чем раньше. меньше в пустоту и больше тем, кого действительно любишь.
иметь право на большее, чем то, что считал доступным для себя ранее. не ущемлять себя.
помнить о чувстве юмора.

@темы: people around, to do, what do u feel right now

Rays of sun on my cheek

главная